The First and Last Air that I Breathe...

Ella.

2012-01-25T10:48:00.002-03:00

En alguna parte tengo escondida la locura que echaste furioso a patadas. Era mi mascota, mi compañía, el único lobo que me acompañaba a dejar huellas en la nieve. Tú nunca quisiste acompañarme porque según tú la luz negra de la noche hería tu lógica y eso era lejos lo que menos podías soportar.

Dónde está ella ahora, no lo tengo claro. Dentro mío por cierto. Dentro y fumando un cigarrillo con boquilla tras otro con los labios pintados de rojo, gastando mis labiales y mis máscaras por montañas, llenando pulmones -los míos- con palabras que se filtran como un incendio mal apagado por lloviznas en una noche de invierno. Insiste en que no sabe por qué sigo aquí, por qué sigo observándote, por qué no salto lo más alto que pueda y caigo sobre ti para apoderarme de tus huesos. Nunca fui muy fan de la osmosis y no voy a empezar ahora que nuestras ciencias no llegan a tierra común, ni a nada común. Se balancean y cada cinco lunas se hacen pedazos. Se miran a través de telescopios que acercan las pequeñas distancias, de esos de juguete, que nunca sirven para nada más que para la ilusión de estar haciendo algo. Tuve uno de esos, cuando ella vivía conmigo y se soltaba el pelo a mi lado, gloriosa, imposible, piel brillante de estrellas que me mostraba y me decía que jamás alcanzaría.

Pero en sus momentos de debilidad me había permitido aquel telescopio de juguete. Sabía que al menos con eso me permitiría jugar.

2011-03-30T20:15:00.001-03:00

2011-03-19T21:42:00.003-03:00

Soy frágil,mucho más de lo que me gustaría. Y me doy cuenta de eso cuando ando por ahí haciéndome la fuerte y eventualmente eso me pasa la cuenta.

Es molesto esto de no tener puntos de agarre más que este delicado equilibrio que he conseguido obtener a punta de tanto esfuerzo. Realmente creo que yo debería estar medicada. No porque sea bipolar ni depresiva ni alguna tontera realmente complicada, sólo soy demasiado sensible. Crecí tan metida en mi burbuja que cuando salgo y veo que las cosas no tienen los colores que se veían desde adentro, colapso. Claro, a mis 27, me doy cuenta de esto. Antes, cuando no tenía idea de por qué me pasaba, era del terror. De patear puertas y paredes de rabia o llorar como magdalena sin entender nada. Todavía no entiendo nada, en realidad. Pero ahora al menos sé por qué me pasa y puedo hasta cierto punto manejarlo... ya llegará el día en que todo eso suceda automáticamente.

A lo que voy es que es un trabajo tan arduo el mantener esta normalidad, el de soplar con fuerza al globo que son mis ganas de vivir, que a veces me canso más de la cuenta, y me gustaría poder dejar de hacerme mierda los pulmones y que alguien soplara por mí un rato. Descansar, dejarme llevar, flotar como en el líquido amniótico. Suena profundamente egoísta quizás. Cada quien con las cosas que necesita.

Vivir es profundamente agotador, ¿no se habían dado cuenta? Seguir los vericuetos de la mente que te lleva a un lugar completamente distinto al que pensaste al que llegarías. De hecho, no pretendía decir nada de esto, pero es lo que salió: Estoy agotada, agotada de no tener ninguna certeza. Y cansada de que cada vez que pienso esto, me respondo sola "nadie tiene nada seguro, lo único seguro es la muerte". A la mierda con eso, en serio. Con una certeza en mano, al menos una, soy capaz de cualquier cosa, de superar cualquier tranca. No necesito más dudas, más ambigüedades, más figuras de vapor. No en las cosas que sí me importan.

(Dato rosa: Mientras escribo esto pienso en ese personaje de mi cuento de donde sale el nombre de este blog. Nacida y criada en un bosque húmedo donde pocas veces hay sol, no recuerdo un momento en el que haya estado sentada frente al fuego, arropada y contenta - siempre vaga por el bosque dejando huellas que la hierba borra. No sé. Quizás debería escribirle un epílogo aparte para que al fin llegue a casa.)

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He Wishes for the Cloths of Heaven - W. B. Yeats

2011-01-12T11:04:00.001-03:00

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly, because you tread on my dreams.

2010-12-30T22:20:00.016-03:00

El 2010 en algunas fotos.

Mané pre-partida a España, con sus monstruitos <3>

Dora la Exploradora gone wrong!

Después de armar la carpa...

Té Chai todoterreno.

El wiiii más grande del verano, bañarse en la lagunita!

Ashel y la sesión de G.I. Joe

@Arygato, @Nicotron y @Lapizmina, los cabros más pulentos del block

Leito y Thethita... los echo de menos (aunque ni tanto tampoco LOL)

Amiwis :)

Cumple, patitas n° 1 y 2

Nunca supe qué hizo Felipe con ese delantal.

Mi familia adoptiva para el 18, con ejem, elevada de volantines incluida.

@shesho y @felipefunes, aportes totales del año!

Esperando el show de luces bicentenariors.

No olvidemos que este fue el año de los cupcakes.

...el cual obviamente no iba a disfrutar sola!

...y también fue el año de los picnics en el parque...

A riesgo de sonar Coelho para mis cosas, debo preguntarme a mí misma, "misma, qué aprendiste el 2010?"
La cachá de cosas.
- Los monstruos siguen ahí acechando, esperando el momento de debilidad para dejarme la escoba en la cabeza y el corazón. Y son mi principal target, desde el momento en que se soltaron nuevamente.
- Con las oportunidades debidas, siempre, siempre hay que optar por el camino que te hace crecer. Disculpen, no sé si enfaticé el SIEMPRE.
- Las oportunidades se pueden pedir, pero es mejor darlas.
- Siempre se es más de lo que uno cree ser. Lo descubrí al cambiarme de trabajo.
- No se puede decir a nadie cómo debe vivir su vida, lo cual me ha llevado a morderme la lengua varias veces antes de tener la arrogancia de dar indicaciones o directrices de comportamiento a otros.
- La vida no está frente a una pantalla. Está en el cara a cara.
- Presente, Maca, sólo existe el presente. Mételo en esa colorina cabecita tuya.

Sí, tiendo a generalizar algunas cosas. A una mente dispersa como la mía le sirve para sacar conclusiones y eventualmente usar esos aprendizajes en una ocasión útil. Este año sobre todo he tenido que aprender a sacarme las manos de los ojos y ver cosas que no quería ver. Es raro, este ejercicio de usar la cabeza y no el corazón. No me gusta mucho. Pero alguna vez tenía que suceder.
Termino el año con la convicción de que me queda mucho trabajo por hacer, y con la tranquilidad que es una tarea absolutamente normal. No soy perfecta y voy a seguir equivocándome toda mi vida. Mientras tanto (y mientras pasen los años), estoy feliz de compartir el camino con quienes quieran acompañarme. Aprendí que no tengo que tener miedo a ser débil y flaquear... sólo me queda esperar tener a alguien al lado que pueda entender cuando eso pase.

(Fin de modo Coelho)

Espero que todos los días le traigan cosas buenas a quienes quiero, no sólo cuando parte un buen año. Y gracias por estar ahí <3

Hay que romper el vidrio del freno de emergencia?

2010-12-08T22:57:00.004-03:00

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Si pensamos que en cualquier momento pueden apagarnos para siempre, que este globo flotando en medio de la nada puede desaparecer y no habrán chances para decirle nada a nadie, es un poco obvio que nuestra única responsabilidad es ser feliz y ojalá con eso, a la pasada, consigamos hacer felices a los demás. Que haya que pensar en algo como eso para valorar lo que se tiene, es tan, tan estúpido, que sólo puede ser humano.

Eso me hace pensar, por ejemplo, en el día del terremoto. Todos dijimos que por eso era importante conocer a los vecinos, que por eso había que darse el tiempo de saludarse y de aprenderse los nombres y blablabla. Los vecinos, la verdad, poco me importaban antes y poco me importan ahora. Son muy, muy pocas personas las que en verdad me interesan y/o interesaban. Y tengo claro que no a todas les he dicho lo que siento por ellas, lo que me han ayudado a entender, las heridas que me han dejado y que les agradezco, o lo que no me dejaron decirles en su debido momento. No todo lo que tengo para decir es necesariamente bueno, pero sigue siendo importante. Y me angustia un poco no ser capaz de encontrar el momento y la forma (por no decir la voluntad del receptor) para decirlo.

Son cosas con las que se debe lidiar, supongo. Pero eso no me deja tranquila.

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Emotional coctel, anybody?

2010-09-02T21:39:00.003-04:00

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Ando con un ánimo demasiado nena para mi gusto. Es algo que me pasa una vez a las mil, por lo general, cuando me enfrento a cosas que no conozco.

Usualmente me comporto como si las cosas no me afectaran, cuando en realidad lo hacen y lo hacen profundamente. Es una lata. Es la típica actitud del "te pasa algo?" "no, no me pasa nada". Me cuesta, y me cuesta más que sangre, sudor y lágrimas, el poder soltarme con alguien, ser más cercana, contarle cosas o incluso dejarlo acercarse. Me cuesta dejar de lado el orgullo y el susto a lo que pueda pasar. Soy una persona que se encuentra bastante cómoda en su burbuja, dentro de todo, aunque me gustan los cambios y las variaciones menores como para no perder la costumbre de moverse. Los cambios fundamentales me alteran y eso me genera una serie de reacciones mamonas y paranoicas, si no consigo enfrentar un cambio bien, puede salir lo peor de mí. Y me angustio el doble porque me da rabia caer en el jueguito idiota de mi mente (estoy trabajando en ello hace un rato, pronto vamos a ver si ha servido de algo).

Repito: a veces es una lata. Porque no todo el mundo tiene paciencia para lidiar con alguien así. Los amigos que tengo son pocos por lo mismo: los he conocido y nuestras personalidades han congeniado rápidamente, de otra manera la buena onda se va disolviendo de a poco en una cortesía simpática y lejana. Lamento que haya sido así en el caso de algunas personas que he conocido, en otras ha sido un alivio, porque soy muy quisquillosa con quién elijo pasar el tiempo. Y cuando le sumamos el cóctel emocional needy cuando se presenta turbulencia, suelo tener pocas opciones a la hora de pedir un abrazo.

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2010-08-19T12:12:00.002-04:00

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Sometimes fate is like a small sandstorm that keeps changing directions. You change direction but the sandstorm chases you. You turn again, but the storm adjusts. Over and over you play this out, like some ominous dance with death just before dawn. Why? Because this storm isn't something that blew in from far away, something that has nothing to do with you. This storm is you. Something inside of you. So all you can do is give in to it, step right inside the storm, closing your eyes and plugging up your ears so the sand doesn't get in, and walk through it, step by step. There's no sun there, no moon, no direction, no sense of time. Just fine white sand swirling up into the sky like pulverized bones. That's the kind of sandstorm you need to imagine.

An you really will have to make it through that violent, metaphysical, symbolic storm. No matter how metaphysical or symbolic it might be, make no mistake about it: it will cut through flesh like a thousand razor blades. People will bleed there, and you will bleed too. Hot, red blood. You'll catch that blood in your hands, your own blood, and the blood of others.

And once the storm is over you won't remember how you made it through, how you managed to survive. You won't even be sure, in fact, whether the storm is really over. But one thing is certain. When you come out of the storm you won't be the same person who walked in. That's what this storm's all about.

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La Eternidad me seduce...

2010-07-13T01:22:00.008-04:00

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Terminé de leer un libro (otro más) sobre una de las muchas batallas de Griegos en la época antigua. Le tenía fe al autor, Valerio Massimo Manfredi, después de haber leído en mi adolescencia la trilogía de Alexandros; no diré que escribe increíble, pero sí aporta muchos datos, sabe incluirlos y desarrollar la trama desde ellos, y es un novelista decente. Este en particular era una adaptación del relato que Jenofonte, un historiador griego y discípulo de Sócrates, escribe de la expedición que realizó junto con un enorme ejército parte espartano, parte asiático de Ciro el Joven para enfrentarse a su hermano Artajerjes, rey de Persia. Para qué voy a dar la lata con los detalles: lean el libro. Es hiper fantasioso, pero mantiene intacto el sentido de la fragilidad y grandeza del espíritu humano. Llega a estremecerme la ambición del hombre por ser recordado, por alcanzar la gloria eterna, que es distinta a la fama. La fama es pasajera y a mi parecer es bastante banal. La Gloria, en cambio, sólo la obtienen los héroes, y de esos ya casi no quedan hoy en día.

No tenemos grandes guerras. No tenemos grandes crisis en las que enrolarnos y luchar. O las hay, pero el enemigo no es uno solo, es un sistema, y por ende hay que unirnos para vencerle desde unas barricadas completamente distintas. En cambio, en la época Antigua, habían mil y una causas por las cuales luchar, mil y un reinos que pujaban por un poco más de tierra y riquezas para engrandecer a su reino y a sí mismos, había un sentido de algo mayor que uno mismo y que no era un dios, era la pertenencia a un país, a una raza, a una tradición... a mí este tipo de sentimientos me fascina, se parece un poco al enamoramiento, pero es más intenso y más permanente. La Gloria de luchar por eso en lo que crees y morir por eso, por alcanzar la existencia infinita e inmaterial en la memoria del mundo era el mayor honor al que podías aspirar. Corrijo, al que puedes aspirar.

Mis conocimientos en historia son estrechísimos comparados con todo lo que no sé (y lo que mi memoria de lana retiene). Y quizás estoy idealizando demasiado y los Griegos o Egipcios o Romanos o Bizantinos estaban tanto o más perdidos como estamos hoy en día, pero algo me dice que no. Siempre que hay una gran crisis o un gran movimiento en la Historia, la gente puede identificarse con uno u otro bando, puede analizar su conciencia para justificar su apoyo, puede abstraerse de la existencia mínima y rutinaria para tratar de obtener respuestas que van más allá de qué tanto sube el pasaje de micro. Es cuando pienso en cosas como esa que el cuerpo me pesa más que nunca y desearía librarme de él, el momento en el que menos le tengo miedo a la muerte, es más, casi la espero como un niño espera la Navidad y sus regalos increíbles. La carne pesa cuando piensas en todas las cosas que no puede contener.

¿Qué puedo decir? La Eternidad me seduce. La idea de que la Tierra estaba aquí antes de nacer yo y que seguirá aquí por miles de años más es abismante, y el hecho de ser un ser vivo existente y pensante en este preciso punto de este universo y este planeta me parece simplemente increíble, la trama de un autor de ficción de otro planeta. Existimos como raza y tenemos conciencia de tantas cosas e ignoramos otras tantas. Y en otro lugar debe existir otra civilización que quizás está recién partiendo, que quizás está recién inventando no sé, la rueda, o que en una de esas nos lleva años luz de ventaja en conocimientos y evolución. Deben existir, deben estar por ahí y algún día nos los encontraremos. Me gustaría estar viva ese día, y si es necesario, morir en el Fin del mundo. Dramática la niña, eh? Disculpen si no me alcanza con morirme de cáncer. Prefiero algo que al menos para mi alma sea digno de recordar, eso si es que tengo alma que salvar, claro está (quizás por estar pensando en cosas como esta es que ni me entero de cuánto salen las cuentas o no saludo a conocidos que me he encontrado en la calle. Mil disculpas. Seguramente voy pensando en cosas como esta).

Todo esto me recuerda a VNV Nation... la Gloria, la Humanidad, la Eternidad son temas recurrentes en sus letras, y por eso y por ser capaces de ponerle palabras a un montón de otros sentimientos que no siempre logro identificar, me encantan.

I cannot turn my feelings down
Beyond my means to turn my thoughts around
Expressed in every word I will ever speak
Brighter than all the stars combined
More than the waters, earth and sky
All that I wish and all that I dream

No creed on earth can replace or provide
In my darkest hour, the comfort I'd feel
Leading me to see I can be more than I expect of me
My beginning and my end
The first and last air that I breathe
More than the sum of everything that I will ever be

pd. Como nota aparte, intenté por 3a vez leer Los Amantes de Estocolmo y lo dejé exactamente donde lo había dejado las dos veces anteriores. Pssh. Déme los libros de Historia, por favor.

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Colwyn Thomas

2010-05-26T19:55:00.007-04:00

I just saw these illustrations and they were way too pretty to pass them by :3

Enjoy!

As seen on behance.net

Pensamientos random #6

2010-05-02T00:10:00.002-04:00

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Tomar de la mano a alguien es mucho más que sólo entrelazar los dedos.

Eso de caminar por la vida unidos, de mostrarle al mundo quién es esa persona que elegimos y que nos eligió entre un mar de rostros, de saber que hay alguien al lado que va a escuchar pensamientos random como este... Se me ocurren muchas instancias en que me gusta tener a quien quiero de la mano...

Fotos nuevas! O sea antiguas... pero nuevas... bueno, eso :D

2010-04-07T09:51:00.006-04:00

Mientras construían nuestra casa en Machalí, pucha que era feliz con las cerámicas rotas, el pasto, las calles de tierra y vacías para recorrer, las moras de los veranos... y el iPod de la época! Qué habré escuchado tan chica? Debería ser Duran Duran o algo por el estilo. O quizás el Tractor Amarillo. Vaya uno a saber :P

Según mi tía (la de pelo corto en la foto), eso era Rapel. La verdad, no me acuerdo. Sólo agregaré "Jeloouuu Mami! demasiado guapa!"

Me acuerdo cuando mis hermanos eran yuntas y carreteaban juntos, con Cristian espantando a los buitres de sus amigos...

Richard, mi tío querido... mejor hombre que él creo que no hay (excepto quizás mi padre... yeah, Electra complex all the way)

Mi hermana, un primo y yo en un bote... debería ser la laguna San Pedro si sale el Tate.

Bariloche, donde más? Ese perro debería ser de mi padre, es su fiel reflejo.

Y para finalizar la foto más linda de todas y que hasta el día de hoy no había visto <3

Art Swap! Art Swap!

2010-04-05T20:03:00.004-04:00

Yo no sé quién lee mi blog (aparte de dos o tres maravillosas y lindas chicas) Y me gustaría plantear una idea genial que salió de otra bloguera cool, y dicho sea de paso, una de mis lectoras ;D

Se trata de un intercambio de arte. Qué les parecería mandar 1 pieza de algo hecho a mano por uds. (un dibujo, alguna costurita, o cualquier cosa hecha a mano) y a cambio recibes 36 piezas diferentes.
Si hay alguien interesado, que me postee su e-mail y le mando la info :B

2010-03-29T00:17:00.002-03:00

¿Has escrito algo para mí? Me gustaba leerte.
Era como jugar a unir las líneas
con tus palabras como estrellas.

Siempre hay un paisaje verde en mi cabeza. Creo que lo comenté alguna vez. O es un bosque desierto, húmedo en un día de niebla, o unas colinas ondulantes, desiertas también, con algunos árboles aquí y allá que invitan a quedarse y esperar un día soleado para disfrutar su sombra. Ese residuo vegetal debe haber quedado de lo que veía en mi cabeza cuando escribía, escribía y escribía hace algunos años. Necesito volver a escribir para vaciar un poco la cabeza y el corazón. Tengo algunas cosas que necesito decir, pero que no tienen cabida en ninguna parte.

2010-03-24T16:43:00.004-03:00

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Ayer me puse a rebuscar entre mis cosas para ver qué encontraba para las camaritas que compré... por la falta de tiempo armé un collar que es la sencillez máxima, pero que en este caso, resulta perfecto porque destaca mejor el colgante (que es lo que importa). En el blog de NYO Vestuario hay más fotos ^__^

Y en segundo lugar, y para celebrar que encontré el cable de mi cámara, subo la foto de mi Kurt Halsey colgado en mi living... es maravillosoooo!!!

El sábado tengo una feria de Diseñadores y tengo casi todas las cosas en la tienda!!! HORRORSH!

I'm going to be such a busy little bee!!

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New stuff!

2010-03-19T16:14:00.002-03:00

The next pretty things I plan on having fun with:

I had little camera pendants at home... but my (real) camera data cable is missing, so I can't post their pictures here. It's too bad, because I also had the picture of my first Kurt Halsey print framed and hanged in my wall. Oh well, I'll look for the data cable tonight!

Kurt Halsey

2010-03-15T09:37:00.003-03:00

Have I ever mentioned how much I love him?

From My Hands

2010-03-10T11:47:00.002-03:00

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So much I thought I'd have to say
Though I try to speak, my meaning strays.
We can't avoid the facts that brought us here.
I have come to say goodbye.

The lies I try to tell with my own eyes;
An act of pride, a willful compromise.
Please understand how torn I am
When I walk away from here.

I lament the moments we won't share.
If I am far too sentimental, I apologize.
Please understand this is who I am
And who I'll still be when I've walked away from here.

You know I'm not unkind
When I say in the future,
The past is just the past.

No going back,
No change of heart
But this is now,
Time will not differ.

My thoughts betray, so easily confess
How long I'll wait here after you have gone.
Nothing ends but I don't believe that now
Please don't walk away from here.

I went alone and I remember days.
Nothing will change a single fact of who you were to me
Oh, come what may, forever to the end
I find it so hard to let you go.

And hush now, let it go now
There's no need for sad goodbyes.
Hush now, let it go now
I know it's time to go
Time to let this fall from my hands

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No matter the reason, this is how things are now, and I can't say how much it hurts me to not being able to even be friends. I still feel like I'm trapped in a long, long chain of misunderstandings... but sadly I cannot untie the knot alone.

Juegos nuevos...

2010-02-19T11:16:00.006-03:00

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Como era de esperar, las vacaciones se me hicieron cortísimas. Lo divertido es que no se me hicieron cortas porque me haya falta diversión típica veraniega (aka playa, bares, baile, sueño, melón con vino y demases) que de hecho me faltó, pero no eché de menos. Se me hizo corta por un motivo que no se me habría ocurrido jamás: me faltó tiempo para trabajar. Yup, tal como se lee. Ando con una hiperventilación de proyectos dando vueltas en mi cabeza, estimulada por los blogs y los sitios a los que me he hecho lectora psicópata, y por los resultados positivos de cuanta cosa me he metido a hacer, desde culinario a manual.
Necesito enfocarme, necesito tener constancia, algo que jamás he tenido. Soy el tipo de persona que se aburre fácilmente y dejo las cosas a medias cuando aún falta mucho camino por recorrer, y todos mis sueños están en un futuro que ya ha cosechado gran parte de lo que se sembró en la etapa en la que me encuentro ahora. Por eso necesito dejar de partir como hipogrifo desbocado y terminar con la rueda desinflada en la mitad de la carretera.

A hacer un lindo ejercicio de fuerza de voluntad, entonces.

Algunas fotos de las cosas que he estado haciendo (aunque no incluye área cocinística... cuando tome mi gran desafío, el hacer Rasmalai, juro que sacaré fotos)

2010-02-15T15:55:00.003-03:00

El gatho de Axel. O ex gatho, debería decir.

Ando pegada con este tema...

2010-01-30T08:52:00.002-03:00

Y resulta que es uno de los temas que no me alcanza el corazón para escuchar. Hoy, no sé por qué, es distinto.

Oh my!

2010-01-29T18:37:00.004-03:00

Qué tiene de malo andar en bicicleta por la vida? Qué tiene de malo no querer comprarse un auto, querer hacer yogurt (que ahora resultó no serlo), querer dibujar y jugar con telas para ganarse la vida?
Qué tiene de malo ser cabra chica y querer compartir con otros niños en envase grande?
Just asking...

Mi última obsesión:

I need some damn focus.

2010-01-20T11:32:00.004-03:00

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Yo siempre pensé que las cosas iban a salir distintas. No me malentiendan; no es que las cosas estén terriblemente mal, o mal a secas. De hecho si miro objetivamente lo que tengo ahora es más o menos lo que pensé que querría tener hace 10 años.

De todas maneras, las cosas eran un poco más luminosas en mi mente a los 16. A lo mejor era el filtro que uno pone en la cámara cuando sueña, hace los colores más vívidos, más profundos, hasta con olores propios y distintivos. No sé por qué me apuré tanto en cumplirlos, ya no me quedan objetivos de vida en el horizonte. Necesito buscarme uno urgentemente y ya no soy tan receptiva como cuando era adolescente. Estoy más madura, pero sigo siendo una cabra chica en algunos aspectos ( and damn proud of it). Estoy más centrada, pero sigo teniendo salidas de guión que me dejan sentada en la vereda, pidiendo agua. Estoy más selectiva, que es básicamente un sinónimo de mañosa. Y por dios que soy selectiva con mis proyectos, ideas o personas que me gustan.

Si tuviera que hacer el mismo ejercicio que hice cuando chica, de tratar de proyectar algo hacia el futuro, no podría hacerlo. Se ve demasiada nebulosa, hay demasiada libertad de acción, hay mucho tema disperso que todavía no logro condensar. Habrá que seguir dándole tiempo al tiempo, supongo, como lo he venido haciendo hace más de un año ( puede que me siga encontrando con sorpresas penosas provenientes de la vida que me rodea, pero quiero creer que ya no. El ser selectiva me facilita un filtro para las cosas que ahora dejo entrar en mi vida).

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Dear future self,

2009-09-07T17:19:00.001-04:00

One day you'll look back on this and laugh.

2009-07-29T23:49:00.003-04:00

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Cada vez se me hace más recurrente la imagen de mi dpto. Corrijo: MI dpto. Me imagino el espacio, el blanco de las paredes altas, el balcón que mira hacia algo verde y denso, la luz que llega en la noche desde la calle cuando está todo apagado, el jugo de frutas que me tomo en la mañanas, la cama deshecha y tibia, los papeles pegados a la pared, la tarde de verano un día sábado, la lluvia de un domingo por la mañana, los zapatos amontonados al lado de la silla del dormitorio, las plantitas que sobreviven a mi cuidado, mi escritorio (desordenado a morir y con una taza con el café a medio acabar, por supuesto), los maniquíes en su lugar de honor, las cajas con telas y mostacillas e hilos, el baño de baldosas negras, mi gato recorriendo con sus patitas almohadilladas cada rincón de la casa...

Me imagino otras cosas también... aunque esas están todavía en la nebulosa de lo que aún están formándose en alguna parte.

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2009-07-19T22:41:00.004-04:00

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Yo sé lo que es pararse aquí, en este preciso punto, con esta misma luz a medias que ilumina la mitad de las cosas como los últimos segundos de luz que le quedan al día. Hay una penumbra de día gris en medio de un frío húmedo, de esos fríos que calan a través de la ropa y que por muy abrigada que estés, siempre mantienen tu piel de gallina. Hay un pasto verde y oscuro que crece bajo mis pies, y el suelo se curva en suves lomas hasta donde la niebla no las cubre.

Y en este lugar estás parado tú, frente a mí, con una cara que lo dice todo pero no lo reconoce. Seguro que la mía dice algo parecido, con un gesto que apenas contiene la impaciencia, y que se abstiene de demostrarlo por temor a la respuesta que habrá al frente. Siempre estamos así, ansiosos de estirar un poco la mano y pasarla por esa mejilla, o de dar medio paso y cubrir los centímetros escasos entre tu pecho y el mío. Estamos siempre al borde, alargando ese segundo insensible que se crea antes de tomar algo muy preciado, un tesoro que no queremos que nadie encuentre antes que nosotros, una respuesta a algunas de las preguntas más importantes que se repiten en nuestras cabezas como una canción.

A veces pasa que mientras flotamos en ese segundo mi corazón se adelanta un poco y se imagina el suspiro de alivio que lo llenaría, si finalmente consiguiera apoyar mi cabeza en tu hombro y abrazarte de verdad, y perderle el miedo al fin a decirte lo que pienso, lo que siento, lo que necesito, lo que deseo, lo que proyecto... Perdí esa capacidad en algún momento para protegerme y detesto esta sensación de tratar de caminar sólo sobre los algodones de la vida. Es cierto que he sangrado montones ya , pero no me importaría seguir sangando con tal de sentirme viva de nuevo... no me importaría morir; significaría que estuve viva y no fue un sueño.

Lo cierto es que he tratado de congelarme, y ahora que veo en lo que me convertí, no puedo entender por qué lo hice... y sólo quiero un abrazo antes que caiga la noche.

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2009-05-31T22:41:00.003-04:00

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Me pasa que tengo decenas de cosas en la cabeza y el pecho y no logro sacarlas. Me siento atrapada, y las palabras me faltan siempre, como si mi cabeza tuviera un diccionario con cientos de palabras y sinónimos borrados... termino recurriendo a las mismas frases armadas, a los mismos momentos recordados, al mismo lugar común. Tal vez por eso recurro un poco más a las imágenes y me robo los pensamientos de otros cuando encuentro alguno que me calza. Pero eso no evita que mis propias palabras a todo lo que me pasa caiga en un espacio vacío, y creo que no voy a poder recuperarlas. No sé por qué, pero quiero tenerlas para poder mirarlas cuando lo necesite sean buenas o sean malas. No necesito perder más cosas.

Así como me faltan palabras me faltan momentos que creo que debería estar viviendo y que no aparecen por ninguna parte. Debería exigirlos o al menos buscarlos? No tengo idea, no sé qué debería hacer. Ando caminando por un pantano esperando encontrar la salida. No es tan malo como suena, en realidad. Al menos es tranquilo aquí, los tonos son oscuros y no tengo que forzar la vista para ver más allá, porque camino un paso corto a la vez. Pero sí espero que pase luego esta parte del camino.

Al menos pude poner las palabras de este párrafo...eso ya es un alivio.

[y me acabo de dar cuenta de que siempre he estado aquí vagando porque así es como me siento más cómoda. El contacto humano me cansa al cabo de un rato y a veces me gusta más mirar la fiesta de lejos. Sí, así soy. Y tengo que enfatizar: no es algo malo, no para mí al menos.]

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2009-05-26T11:32:00.003-04:00

God, I need a new camera.

2009-05-18T22:39:00.002-04:00

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Todos los días hay un momento de inflexión donde no sé qué camino tomar.
No es que en algún momento lo sepa. En ningún caso existe alguna certeza, a mi alrededor no hay colores brillantes que sirvan de guía. Hay niebla, y la niebla es cómoda, me permite penetrar y caminar dentro de ella, como un amante confiado que abre sus entrañas a aquel que sabe cómo confortarlo. Necesito de sus colores grises o me quemo los ojos. Por eso este otoño ha sido tan benevolente conmigo...
Así, mi suerte se escribe con cada minuto gris. Amo mis zonas de indecisión, cuando la balanza sigue sin inclinarse y todos los ángulos de visión son un camino a seguir. Sé que en algún momento volverán los verdes y los rojos y dulces de colores que delimiten una vía de salida, como salidos de un cuento infantil. Pero por ahora, sólo quiero sentarme en el pasto húmedo, apoyar las manos heladas en él y sentir las ínfimas gotas de neblina hacer sus capas tejidas en mi cara.

Y me pregunto, ¿cómo puede alguien mantener tal inconstancia dentro de su cabeza?

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Puedes respirar, por fin ha vuelto a llover.

2009-05-13T09:17:00.004-04:00

Santos Dumont

Ayer

Quisiera empezar,
Volver a cruzar despacio
La imagen de un silencio que se va…
Recuerdo el comienzo
Era casi todo, como un regalo
De otro cielo
Tal vez no te das cuenta
Como volvemos a caer
El resto es lo mismo de siempre
Todo será igual

Alguna vez cantarás
Una canción de odio y amor
Un sueño muerto bajo el mar
Atornillado entre las rocas
Hoy mejor me encontraras
Voy tratando de flotar
Hacia esas luces que
Sin saber me dejaran atrás

Puedes respirar
Por fin ha vuelto a llover
Y no estoy muerto
Tal vez no te das cuenta
Que hoy casi todo fue
Como un regalo
De otro tiempo… mejor
Nada será igual

Tengo otra voz para olvidar
El manto triste de planetas
Muchas veces creí partir
Hacia las cumbres verdaderas
Me encontré con muchos mas
Agonizando sin llegar
La danza heroica ya no esta
Ni se bailara cerca de aquí
Te pregunto una vez más
Fuiste tu quien escondió la eternidad…

Alguna vez cantarás
Una canción de odio y amor
Un sueño muerto bajo el mar
Atornillado entre las rocas
Hoy mejor me encontrarás
Y voy tratando de flotar
Hacia esas luces que
Sin saber te dejaran atrás
Atrás ...

(Thnx @actiondatsun )

The wonders of free time...

2009-04-29T21:59:00.006-04:00

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Hace rato que me siento un poco atrapada en la rutina. Hasta hace poco, habían cosas que me distraían del hecho de que el tener un trabajo fijo termina sí o sí haciendo que te preguntes si realmente es eso lo que quieres hacer el resto de tu vida. Pensé que esta sensación se iba a demorar un tiempo más en llegar eso sí, pero el tener las cosas bajo control llega a ser aburrido en algún momento. Lo sé, necesito la emoción, aunque sea en pequeñas dosis...mentira, necesito grandes emociones! :ñeee:

En mi caso sí, esto es lo que quiero hacer, a grandes rasgos. Me gusta lo que estudié y me gusta el enfoque en donde trabajo, el nivel industrial, porque considero que plantea otro tipo de desafíos que los que plantea la plena libertad que da el trabajo de alta costura. Ya saben, tirar dos trapos, pegarles dos puntadas, ponerle una flor artística encima y cobrar 300 lucas por eso. Para mí, el analizar qué es lo que se usa o no, ver y predecir cómo puede cambiar eso de una temporada a otra, y ver como nos va con lo que hicimos me produce un cosquilleo especial. Claro, eso sería lo ideal en mi trabajo y aún estoy tratando de que me den esas libertades, pero eso es cosa de tiempo y yo lo sabía desde el principio. En algún momento el escenario tiene que cambiar.

Siento que me falta algo... como no he tenido ganas de dibujar o de escribir, que eran mis dos escapes más espontáneos, me falta una forma para expresarme (que cursi se lee eso...)
Así que no sé, tengo ganas de cambiar las cosas, pero conozco los fines y no los medios. Me quejo de que las cosas no me caen del cielo cuando eso es precisamente una de las cosas que más detesto en personalidades ajenas.

Aasí que estoy en el medio de *algo*, con ganas de hacer *algo*, sin ganas de hacer ese *algo* sino de tener en mis manos el *resultado*. O sea, estoy frita a menos que piense bien qué es lo que me motiva y cómo potenciar eso.

Logical thinking FTW, vamos a ver como evoluciona esto ;D

*

2009-04-23T23:27:00.003-04:00

*

Debido a los inentendibles derroteros mentales que casi siempre me llevan a pensar lo impensable, hoy terminé recordando mi época del colegio, y especialmente cuando la definición de "darse la gran vida" era juntar tres chauchas locas y partir a comer una parrillada china al Perla Oriental con mi pololo de aquella época... Sencillamente no podía pedirle nada más a la vida.

Lo divertido es descubrir que las cosas que uno necesita para alcanzar el nirvana, no han cambiado tanto con los años. El factor común sigue siendo la buena compañía.

Le echaré la culpa de mi melancolía al otoño aún ausente.

*

2009-03-27T23:57:00.005-04:00

*

Pensé en darme la lata de decir el por qué de todo esto... ¿pero para qué? No tiene asunto y no tengo intención de botar castillos de naipes. Aunque tengo claro el por qué de mis reacciones, lo cierto es que me saturé.

No voy a sobornar a nadie para que se una a mi fiesta. No necesito invitados que no tienen idea de quién (o cómo, en este caso) es la chica que invitó.

*

Meet The System:

2009-03-25T10:55:00.001-04:00

Made to fade

2009-03-12T16:18:00.006-03:00

Fade, made to fade
Passion's overrated anyway
Say, say my name
I need a little love to ease the pain
I need a little love to ease the pain
It's easy to remember when it came...

Estos últimos días han traído a raudales las luces de la tarde que sólo se encuentran en el verano y que me encantan. Esos minutos me llenan de mi sentimiento favorito, cuando el sol ya se escondió pero aún ilumina un poco, cuando la sombra que proyecto en el suelo desaparece y me imagino que ya no soy un fibras y músculos, sino un personaje en un libro que sólo existe en la medida que piensa y mientras duren los breves minutos en que se deshace el día... Cuando la luna suele asomarse por la cordillera, enorme y blanca como una semilla de las cosas que puede traer la noche. Para mí, esta es realemente la hora en la que cualquier cosa puede pasar.

Recuerdo cuando aún no trabajaba y vivía sola. Podía pasarme todo el día sentada en el suelo de mi living, rodeada de papeles y hojas y lápices y mostacillas y piedras, hilando collares, escribiendo, dibujando o sólo tejiendo pensamientos con forma de telarañas. Las horas volaban y mi única compañía era la mejor que podía pedir, porque no me exigía nada. Escucharme en mi cabeza era como escuchar la conversación de dos viejas amigas que saben todo la una de la otra y que ni siquiera se molestan en sonrojarse cuando dicen algo que no se atreverían a contarle a nadie más.

Seguía así hasta que llegaba la hora del ocaso, y ella con sus juegos de luces era la única capaz de sacarme de ese estado. Todavía lo es, aunque las horas de disfrutar esa extraña amiga que sólo encuentro a solas ya no abundan.

Voy a echar de menos esta luz cuando empiece el otoño.

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Sumatorias

2009-02-22T04:40:00.005-03:00

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Una chica se besa con un chico en una discoteca. La chica en realidad no hace nada malo. El chico vive con su novia de años, pero jura de guata a quien le quiera escuchar que chica es la mujer de su vida.

Me van a disculpar si soy escéptica cuando alguien dice "te quiero".

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Cotelé end of Summer T_T

2009-02-20T10:17:00.005-03:00

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Con tortilla española y rollito de queso Philadelphia, porque nunca son suficientes las calorías que se ganan en el verano, no?

Después del viaje no sé que voy a hacer. No tengo rumbo. Me carga no tener objetivos... pero el único que tengo en mente es ambicioso y, sí, lo reconozco, me da un poco de susto. Está bien tener susto y ser niñita, alguna vez que el estrógeno se haga presente en mi actuar!

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When everything is lonely I can be my own best friend.

2009-02-17T23:46:00.008-03:00

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La nostalgia y la felicidad son los dos únicos sentimientos que me parecen lo suficientemente intensos y egoístas. El primero es fácil de definir y conseguir, basta una frase para que en mi cabeza se armen las escenas ajenas o propias con ese sabor ácido y dulce en la lengua y la presión en el pecho. Lo reconozco, soy adicta a esa sensación, me hace sentir viva y de carne, no como un ente que observa como se mueve el secundero sin que eso aparentemente le afecte.

El segundo es tan esquivo como indefinible... es el sentimiento que inunda cuando la muerte parece algo que le pasa a otras personas, a personas que no tienen el pecho inflado y los pies livianos. Conseguir esa luz que inunda hasta los rincones más escondidos, tapandonos los ojos a la podredumbre que queramos o no queda dentro, es una tarea titánica.

Y por eso es normal para mí recurrir a la nostalgia cuando necesito pellizcarme a mi mísma para despertar y tomar conciencia de que sigo aquí.

Bright Eyes - Lua

I know that it is freezing, but I think we have to walk
I keep waving at the taxis, they keep turning their lights off
But Julie knows a party at some actor's West side loft
Supplies are endless in the evening by the morning they'll be gone

When everything is lonely I can be my own best friend
I'll get a coffee and the paper, have my own conversations
with the sidewalk and the pigeons and my window reflection
The mask I polish in the evening by the morning looks like shit

And I know you have a heavy heart, I can feel it when we kiss
So many men stronger than me have thrown their backs out trying to lift it
But me I'm not a gamble, you can count on me to split
The love I sell you in the evening by the morning won't exist

You're looking skinny like a model with your eyes all painted black
Just keep going to the bathroom, always say you'll be right back
Well, it takes one to know one, kid, I think you've got it bad
But what's so easy in the evening by the morning's such a drag

I got a flask inside my pocket, we can share it on the train
And if you promise to stay conscious I will try and do the same
We might die from medication, but we sure killed all the pain
But what was normal in the evening by the morning seems insane

And I'm not sure what the trouble was that started all of this
The reasons all have run away, but the feeling never did
It's not something I would recommend, but it is one way to live
Cause what is simple in the moonlight by the morning never is
It was so simple in the moonlight now it's so complicated
It was so simple in the moonlight, so simple in the moonlight
So simple in the moonlight...

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2009-02-16T16:16:00.000-03:00

more animals

Photoshop ( a falta de una Lomo....)

2009-01-21T17:55:00.003-03:00

The after-picture:

I know, I'm trying, I'm trying!!!!

Jeeesh! ¬¬

*

Hazme un heredero (?!)

2009-01-15T22:23:00.003-03:00

*

Tener hijos es algo que cada vez me tienta menos.

Veo a tanta gente alrededor teniendo guagua que me mareo e inevitablemente una empieza a preguntarse cómo sería aplicar el factor progenie al escenario propio. E incluso si estuviera con alguien, y si estuviera enamorada, y si tuviera la solvencia para, creo que no tendría. De partida no estoy lista, y en segundo lugar, no creo ser apta para ser una madre "saludable", porque hay tantas cosas de mí que no conjugan con una versión mini de mí misma, que no vale la pena intentarlo. Sobre todo me complica mi inseguridad emocional, porque necesito ser constantemente reafirmada ( i know, es una lata y no es para nada sexy), y si tuviera una responsabilidad como un hijo estaría siempre pensando que podría ser mejor madre. Francamente, quién necesita eso? Sencillamente admiro a quienes deciden arriesgarse y reproducirse con una sonrisa en la cara.

Quizás cambie de idea, pero por el momento, nones to the babies... As if someone cared anyway!

UPDATE: mis ovarios se enteraron y protestaron, "para qué diablos trabajamos si no nos vas a usar!", fue el comunicado que emitieron.

*

El Facebook de Dios

2009-01-12T17:12:00.006-03:00

Andale que tiene tiempo libre el caballero...

(tomado prestado de Lapizmina )

2009-01-12T12:06:00.004-03:00

Angie, Angie,
when will those clouds all disappear?
Angie, Angie,
where will it lead us from here?

Ashí el shúper tillible recuento 2008

2008-12-31T11:07:00.003-03:00

*

Este año ha sido el del golpe definitivo de la edad adulta, si bien no me considero una persona "madura" y adulta aún, gracias a todos los santos (aunque sí responsable y bastante consecuente), me ha llegado el momento de desilusionarme de todas las cosas en las que creía, quizás infantilmente, hasta hace poco: Que con constancia podía conseguir todo lo que quiero, que las amistades son para siempre, que el cariño y el amor pueden superar cualquier cosa, que los seres queridos son instituciones intocables.
Acepto que me tachen de inocente al haber seguido creyendo en todo eso a estas alturas, porque es cierto; pequé de ingenua, defendiéndome como gato de espaldas contra aquello que no quería interiorizar para no convertirme en la persona que no quiero ser. Una persona cínica, de mirada apagada, desconfiada, mirando las cosas con la pura realidad en el lente, que no cree en los milagros, que no cree en la magia. Todavía me sigo defendiendo y probablemente por eso mi ánimo ha estado por los suelos últimamente.

Fue un año muy difícil donde casi pierdo a mi madre, así que por lo menos puedo decir que los milagros sí existen, ya que sigue con nosotros gracias a una intervención de un poder mayor (no hay otra explicación para su mejoría)... Aún así fue un año de mierda en que más de una de mis personas más cercanas mostraron su verdadera cara. Un año en que me alejé de cosas para tratar de verlas a la distancia y hacer un último esfuerzo por entender. Un año en que me sentí vacía y sola gran parte del tiempo, y mayormente por elección propia.

Por otro lado, también hubieron cosas buenas, como conocer a la Fran, al Mati y al Andrés. Sólo por esas tres personas este año se hizo un poco más pasable. Estuvieron también los viajes, que a mi alma siempre le hacen bien, anda tú a saber por qué me alegra el alejarme y aunque sea, respirar un aire diferente. Estuvo el hecho de ganar la confianza necesaria como para decir basta. Estuvo ese pseudo acercamiento a mis raíces y a descubrir a quien me parezco, y de esa manera saber como resolver las cosas de mí que detesto. Estuvo el aprender a compartir espacios con otra persona al compartir el mismo techo, y tener a quien contarle como estuvo el día o tomarse una botella de vino entre risas un día X de un mes X .

Espero que esto sólo sea un período de ajuste... porque sea con la visión que sea, voy a seguir peleando por lo que quiero y cuidando a las personas que me importan. Sólo que esta vez, en vez de ser empática y tratar de entender lo que pasa en las mentes ajenas para llegar a un punto medio, me voy a preocupar única y exclusivamente por lo que necesito yo para ser feliz. Comprobado está que de la otra manera no se resuelve nada porque los demás se pasan tu empatía por... oh sí, por ahí mismo. Sad but true.

Y como soñar no cuesta nada, mis deseos para el 2009 son:

- Mi conejo (la que sabe sabe :P )
- Cambiarme a mi dpto en el Fore!
- Tener una araña pollito de mascota y llamarla Berlín y no darle nunca de comer :D
- Aprender a surfear, en verdad me gustaría! aunque antes tendría que aprender a nadar en el mar...
- Abrir mi tienda, en el Fore of course.
- Aprender a hacer páginas web. Siempre he querido aprender eso.
- Aprender a hacer conservas! Hay una mermelada de rosas que quiero intentar!
- Pintar una pared de mi flamante dpto en el Fore con esa pintura para pizarra y anotar estupideces todos los días.
- Superar mi miedo a los pacos y vender las cosas que me sobran en una feria de las pulgas, me haría millonaria...
- Tomar un curso de orfebrería.
- Abrir una cuenta de ahorro para comprarme un dpto. como inversión, por último cuando esté en España haciendo el master en Coolhunting lo arriendo ;)
- Diseñar la línea de mujer a MI gusto!
- Un aumento de sueldo!! Con lo que gano apenas pago my Ebay D:

No digo bajar el rollito porque ya sé que ese rollito es el alcoholero, y como no pretendo dejar de tomar...

Bueno, espero que este año haya sido de lecciones para todos, no sólo para mí. Les deseo sabiduría y paciencia, las dos cosas que más escasean por estos días...

*

2008-11-26T23:34:00.002-03:00

Los amigos del barrio pueden desaparecer,
los cantores de radio pueden desaparecer
los que están en los diarios pueden desaparecer,
la persona que amas puede desaparecer.
Los que están en el aire pueden desaparecer en el aire,
los que están en la calle pueden desaparecer en la calle.
Los amigos del barrio pueden desaparecer,
pero los dinosaurios van a desaparecer.

No estoy tranquilo mi amor,
hoy es sábado a la noche,
un amigo está en cana.
Oh mi amor,
desaparece el mundo.
Si los pesados mi amor llevan todo ese montón
de equipaje en la mano.
Oh mi amor, yo quiero estar liviano.
Cuando el mundo tira para abajo
yo no quiero estar atado a nada.
Imaginen a los dinosaurios en la cama...
.

No quiero seguir pensando en esto... no quiero la sensación de tiempo perdido, de momentos que no viví con alguien por razones que nunca conocí. No quiero pensar que las cosas pasan. Quiero a alguien con sangre en las venas que entienda, que entienda por qué lo necesito como lo necesito. No como una necesidad vital. Las necesidades vitales son las que una vez satisfechas, te permiten funcionar, aunque sea como un vegetal, y ciertamente yo no soy eso. Mi necesidad parte por la búsqueda de felicidad, y no del conformismo y la autoindulgencia, de dejar que los días pasen a ver qué nos traen ( necesitar no es malo si esa necesidad se siente dulce, y se siente como una manta tibia en un día de lluvia, y se siente como un secreto que te saca pequeñas sonrisas inesperadas).

Los días, las semanas, los meses y los años traen cosas, sí. Pero no siempre buenas, y no siempre reversibles.

Tengo una sensación de tragedia en la punta de la lengua esta noche, y no sé por qué ni cómo quitármela.

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I want my Blythe and I want it now

2008-11-25T10:11:00.007-03:00

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Quiero una Blythe ahora ya!
O aprender a hacerla U_U

Recién estoy empezando la investigación, pero deben ser carísimas... ¿por qué tengo que ser tan niñita para algunas cosas, particularmente las más caras?

Casi todas las fotos son de Smittee

O si no, dejenme ser la diseñadora para los trajes de ellas:

Ñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee T_T

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No es un secreto que me encanta Kurt Halsey...

2008-11-13T09:15:00.006-03:00

En todos sus dibujos hay algo que yo misma he sentido.

2008-11-11T10:07:00.000-03:00

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Yo no voy a ser el lastre ni la condena de nadie.

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2008-11-06T11:01:00.002-03:00

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Miro con un poco de distancia hoy todas las cosas que antes sentía desde las entrañas.

Me he vuelto un poco ajena a mí misma. Tiendo a observarme desde afuera, como si fuera la actriz de un corto mal armado, interesante, pero pegado a pedazos y con corchetes...

Esto es interesante... los dolores no son iguales en un film, ni tampoco las alegrías; están estereotipados, ya cansan un poco, han sido vistos, se han repetido . Yo sólo me pregunto qué sentirá la protagonista.

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Combichrist en la Open

2008-11-03T20:20:00.005-03:00

Tuve un encontrón hoy... así que creo ir por el camino correcto...

2008-10-26T22:39:00.004-03:00

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Las decisiones que he tomado estas últimas semanas no han sido fáciles ni fortuitas, han sido el resultado de un rato largo observando qué pasa a mi alrededor, qué hace la gente que me rodea y qué me pasa a mí con todo eso... y lo principal es que ya no tengo ganas de seguir jugando tenis contra la pared, buscando una reacción humana donde no la hay, o calor donde no lo hay.

No hay nada que dure para siempre, ni siquiera la forma de pensar o de querer o las necesidades que pueda tener. Por ende tengo que buscar las cosas que necesito a medida que las vaya necesitando, porque sí, sorry, soy humana e imperfecta y me pasan cosas que no son lindas ni divertidas, como la enfermedad de mi mamá (en rigor no me pasa a mí, pero me afecta), y necesito algo en qué apoyarme, por mucho que me quiera hacer la fuerte y aislarme para tratar de que esto no me afecte más de lo que me ha afectado. Y una vez que entendí eso, descubrí también quienes han estado a mi lado aunque fuera a la distancia, y quienes no, aún estando a un paso. Está bien, en todo caso. No recrimino nada, sólo me doy cuenta y decido al respecto.

Es un momento extraño. Es un momento de tomar distancia por un lado y acercarme por otro. Tenía que tomar una decisión bipolar, para variar :P

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Take one last look ...

2008-10-23T15:12:00.003-03:00

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Leonard Cohen - Everybody knows

Everybody knows that the dice are loaded
Everybody rolls with their fingers crossed
Everybody knows that the war is over
Everybody knows the good guys lost
Everybody knows the fight was fixed
The poor stay poor, the rich get rich
That's how it goes
Everybody knows

Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Everybody got this broken feeling
Like their father or their dog just died

Everybody talking to their pockets
Everybody wants a box of chocolates
And a long stem rose
Everybody knows

Everybody knows that you love me baby
Everybody knows that you really do
Everybody knows that you've been faithful
Ah give or take a night or two
Everybody knows you've been discreet
But there were so many people you just had to meet
Without your clothes
And everybody knows

Everybody knows, everybody knows
That's how it goes
Everybody knows

Everybody knows, everybody knows
That's how it goes
Everybody knows

And everybody knows that its now or never
Everybody knows that its me or you
And everybody knows that you live forever
Ah when you've done a line or two
Everybody knows the deal is rotten
Old black Joe' s still pickin cotton
For your ribbons and bows
And everybody knows

And everybody knows that the plague is coming
Everybody knows that its moving fast
Everybody knows that the naked man and woman
Are just a shining artifact of the past
Everybody knows the scene is dead
But there's gonna be a meter on your bed
That will disclose
What everybody knows

And everybody knows that you're in trouble
Everybody knows what you've been through
From the bloody cross on top of calvary
To the beach of malibu
Everybody knows its coming apart
Take one last look at this sacred heart
Before it blows
And everybody knows

Everybody knows, everybody knows
That's how it goes
Everybody knows

Oh everybody knows, everybody knows
That's how it goes
Everybody knows

Everybody knows

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2008-10-20T22:41:00.002-03:00

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Me gustan las cosas que parecen existir sólo para mí, esas cosas que me gusta imaginar que sólo yo disfruto, como una calle con árboles verdes vacía por donde caminar sin apuro, el arqueo del lomo de un gato al acariciarlo, el olor metálico del mar, lamer la tapa de un envase yogurt de chocolate justo después de abrirlo, nadar en una piscina tibia una noche de verano con las estrellas encima, el olor del polen de una Cala y la carnosidad casi erótica de una flor de Magnolia, el escalofrío de la piel al sumergirte en la tina caliente, esa hora incierta del atardecer cuando te liberas de tus obligaciones y pareciera que todo puede pasar, el olor a pasto recién cortado, el sonido repentino de música clásica en alguna parte cercana, un trozo de texto bien compuesto que diga alguna sensación que yo no haya podido descifrar, una copa de vino servida sin nada en particular para celebrar, ver las nubes en diferentes tonos de gris juntarse para estallar en el cielo antes de una tormenta, la melancolía de unos minutos robados mientras me siento a la sombra de un árbol en un parque oscuro...

Cada uno de los juegos nuevos, las complicidades que se inventan y no se explican a nadie, el vértigo y las dudas antes de un primer beso, el tocar una piel y saber que no quieres tocar ninguna otra, el despertarme en medio de la noche y volver a dormirme contenta de saber dónde estoy, el mirarse y recordar por qué elegiste este camino y no otro, el intenso placer similar a un éxtasis, cuando descubro algo nuevo tras una cara que debiera ser conocida, pero que nunca deja de sentirse nueva bajo mis dedos...

Gozo con el sólo hecho de anotar todo esto en un lugar que no existe, porque estos no son placeres tán fáciles como parecen.

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Especímenes que detesto:

2008-10-18T22:54:00.008-03:00

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Ególatras

Ególatras

Ególatras ... sí, me disgustan 3 veces

la gente con complejo de "ultima coca cola del desierto"

la gente que escribe con faltas de ortografía

...y la gente que escribe sin puntos o comas.

la gente que cree que todo lo que una hace/dice/piensa ... está relacionado con ellos!

la gente siútica

la cente cínica (aquí me incluyo, es un arte que se aprende quieras o no)

la gente hipocondríaca

la gente a la que toooooodo le sale mal, y su vida es un asco, y nadie la quiere y come gusanos

la gente con la que no se puede razonar

la gente que cree que es imposible que esté equivocada, bajo ningún concepto

la gente que toma líquidos calientes... sorbiéndolos!! Come on, what are you, 4?

la gente cobarde, en el sentido más amplio de la palabra

la gente que cree que todo cae del cielo

la gente maleducada

la gente jote, féminas o machos, me parece un poquito too desperate

la gente de mente cerrada

la gente sin sentido del humor

la gente que no entiende mi sentido del humor ¬¬

la gente que tiene la antena mala y no capta, ni señales sutiles, ni letreros luminosos en 3D

la gente que dice que te ama a la semana de estar contigo

la gente que ni a punta de pistola dice lo que siente o piensa

la gente que se deja pisotear

mmm... creo que la lista me quedó corta, la iré actualizando a medida que me acuerde o aparezcan más especímenes...

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2008-10-17T12:33:00.000-03:00

more animals

So, I woke up one day and I realized I was never going to be normal.

2008-10-17T00:28:00.002-03:00

2008-10-15T11:28:00.004-03:00

*

Hace un rato que me vengo preguntando qué paso con la sana forma de vida pre-internet.

Yo soy una convencida de que la conectividad 24 horas 7 días a la semana a través de un switch on/off ha ido lentamente matando toda clase de misterio (no digamos romance). O sea, ¿qué clase de novedad puede haber entre tú y tus conocidos cuando finalmente tienen tiempo y se ven o hablan por teléfono, si los últimos dias has sido bombardeado con las tallas de los amigos, los carretes a los que ha ido, las personas que ha visto, los estados de ánimo por los que ha pasado, la gente con la que se ha peleado, los videos de youtube que ha visto y la ultima música que está escuchando ? Aunque todavía logres resistirte un poco y sí, tengas facebook, fotolog, blog, twitter, Hi5, Myspace, Flickr y cuanta otra jaula de zoológico exista, PERO (ajá! He aquí la triquiñuela) los tienes botados porque te niegas a entrar al sistema... aunque dos pelagatos te tengan como contacto, sí o sí te llegarán a tu mail notificaciones que no vas a poder dejar de leer porque, demonios, la curiosidad es más fuerte.

Para personalidades como la mía, todas las vitrinas donde puedo exhibir para evitarme el tener que darle updates detallados a la gente que conozco, y donde además puedo satisfacer mi gen voyerista, por un lado es genial. Por otro lado, para mi gen del romance años 30' de rosas rojas en tercera cita y paseo en bote cuando te proponen matrimonio , a.k.a. gen XX, es una soberana lata porque no le deja nada a la imaginación,a la anticipación, a la pasada de rollos, e incluso a la acción en vivo y en directo: "pero por qué no nos podemos ver hoy?" " Ay, gatita, si hemos hablado todo el día por msn!" Cueeeeeeeek. Qué clase de macho con testosterona en las venas prefiere hablar a través de una pantalla? Gimme the real stuff!

Incluso si terminas una relación, o te terminan a ti, sabes exactamente en que está tu ex o tú eres víctima de las aplicaciones acusetes. Terrible. Ya te acostumbraste a una cierta personalidad virtual y ahora tienes que silenciarte por miedo a que te sapeen o a que el amigo del amigo del amigo pueda decirle que pasaste del estado "soltero" a "es complicado" (ni siquiera "en una relación" !!!.

Antes, estaba la maravilla de la carta, the real carta, esa de papel y escrita a mano, la que tenías que volver a escribir si te equivocabas y querías que quedara bonita y cumpliera su función . Todavía tengo varias de esas y cada vez que me acuerdo, aunque quien me las escribió ya no sea un prospecto y hace rato que pasó a ser amigo, me entra una sonrisa estúpida. En cambio no puedo recordar ni un mail que me haga el mismo efecto.
O cuando el teléfono fijo era lo único disponible para ubicar a alguien, aunque creo que ahora con el invento del celular la gente tiene más vida social, porque ya no se queda esperando "esa" llamada como estatua griega al lado del aparato (además que los celulares son liiiiindos!! :3 )

Cada vez me convence más la idea de irme a Indonesia a vivir una vida de hamacas, posada para turistas y hongos alucinógenos donde la conexión a internet sea la última de las prioridades después de la playa, el calorcito, los viajes, los mercados de chucherías, las conversaciones interesantes, los camarones gigantes cocinados con especias, bebidas etílicas desconocidas y las horas de diversión que pueda oferecerte un europeo de paso... Eso, claro está, si alguien me firmara un papel que me asegure que no habrá un tifón o maremoto que me haga pedazos el boliche una vez al año ¬¬

*

Dicen que el ocio es la madre de todos los vicios.

2008-10-13T18:40:00.006-03:00

Yo creo que sólo es la madre de las fotos más aburridas in life.

Você vem, você vai
Você vem e cai
E vem aqui pra cá
Porque eu quero te beijar na sua boca
Que coisa louca
Vem aqui pra cá
Porque eu quero te beijar na sua boca
Ai que boca gostosa!

Smoke city - Underwater love

*

El Gen voyerista del Flickr, Hoy, Serie comics: Dulce sabor del deseo

2008-10-12T02:23:00.004-03:00

Diseño y Manipulación: [sdfv]
Fotos: :D
Idea original: [sdfv]
Estudio 5 Diseño Uniandes
Dirección de Arte: Iván Ayala, Ricardo Baquero, Nicolás Mendez, Diana Galvis

La imagen a tamaño completo aqui, y su trabajo aquí.

Mis "superpoderes"...

2008-10-05T13:35:00.003-04:00

*

Puedo conseguir todas las cosas materiales que quiero, si realmente las deseo.
Puedo elegir y tomar mis decisiones y barco pirata con lo que piensen los demás.
Puedo lanzarme con elecciones arriesgadas, y darme cuenta más tarde, contando las heridas, si tuve razón o no.
Puedo armarme una vida, ser autosuficiente, racional y de alguna manera superarme un poco a mí misma día a día.
Puedo recibir los frutos de todos los sacrificios y malos ratos que he pasado, voluntariamente, a la espera de la recompensa.
Puedo ser un ente invisible que se camufla si así lo quiero, o puedo destacarme si la ocasión lo amerita.
Puedo tender una mano o multiplicarme por cero.
Puedo pelear con mis armas, bajo mis términos, en mi territorio o en territorios ajenos.
Puedo irme, conocer, aprender, y volver para olvidar de un golpe toda la sabiduría que adquirí, porque esa dualidad es una parte inherente de mí.
Puedo elegir entre ser vulnerable o no sacarme la coraza jamás.
Puedo decir que no, puedo tener mi opinión y no transarla... o reconocer que mi opinión estaba pésimamente enfocada.
Puedo ser una de las personas más lógicas de mi entorno y hacer que eso funcione a la par con mis instintos.

Hay días en que me siento como una diosa mitológica, una que conjuga todos los poderes; una que está por encima, y por ende a salvo, de todas las minucias de la vida, y conoce y bebe sólo lo importante y trascendente de la existencia.

Pero hay cosas con las que no puedo... cosas que son sencillamente más grandes e inmanejables que yo.

*

2008-09-25T08:46:00.001-04:00

Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii >.<

.

Cansadita...

2008-09-24T22:16:00.006-04:00

*

Sé que lo he dicho antes, pero creo que ahora estoy alcanzando realmente un tope.

Es cansador sentir que no entiendes nada y que las cosas se te van de las manos; yo he tratado de aprender a fluir y en parte lo he conseguido, pero el no tener respuestas, el tener cientos de posibilidades e interpretaciones, de estímulos por todos lados, de intereses que quieres satisfacer, de metas que quieres cumplir, de deseos que quieres ver realizados, de cosas que quieres saber, de personas a quienes quieres entender, de esperanzas para desechar y volver a construir... creo que es como mucho... y lo peor es que todo eso está ahí para quedarse. Ultimamente lo único que he deseado para mí ha sido tranquilidad, y estoy empezando a entender, casi a envidiar, a quienes se hacen ermitaños y viven alejados de cualquier elemento perturbador.

Ando poco inspirada hoy, tengo los cables pelados aunque trate de hacer pasar el agotamiento con las tonteras que me pasan por la cabeza todos los días.

Lo único que me gustaría hacer es recibir un abrazo que no pida nada y cerrar los ojos para disfrutarlo...

*

Don't Fade Away - Dead Can dance

2008-09-20T16:44:00.002-04:00

Don't fade away
My brown-eyed girl
Come walk with me
I'll fill your heart with joy
And we'll dance through our isolation
Seeking solace in the wisdom we bestow
Turning thoughts to the here and everafter
Consuming fears in our fiery halos

Say what you mean
Mean what you say
I've heard that innocence
Has led us all astray

But don't let them make you and break you
The world is filled with their broken empty
dreams
Silence is their only virtue
Locked away inside their silent screams

But for now
Let us dance away
This starry night
Filled with the glow of fiery stars
And with the dawn
Our sun will rise
Bringing a symphony of bird cries

Don't bring me down now
Let me stay here for awhile
You know life's too short
Let me bathe here in your smile
I'm transcending
The fall from the garden

Goodnight

*

Siempre me acuerdo de esta canción, y de alguna manera, aunque esté en la soledad más absoluta, me reconforta.

*

Nostalgias

2008-09-12T09:19:00.003-04:00

*

A veces me cuesta creer todas las cosas que han pasado.

No es mucho en realidad. Tal vez a otras personas les suceden cosas más fuertes. Quizás a lo que voy es... cuando era chica, nunca pensé que las cosas se iban a desarrollar de esta forma, que iba a pasar por lo que he pasado, que iba a conocer a quienes he conocido, que iba a sentir lo que he sentido, que mi familia iba a sufrir por lo que ha sufrido.

A veces, también, me gustaría volver a la simplicidad de esos años en que no tenía la certeza de que las cosas son siempre llenas de matices, y que seguramente van a seguir enrevesadas el resto de mi vida... como ese día de mi cumpleaños nº 8, cuando mi papá llegó de sorpresa al colegio durante la mañana a dejarme su regalo, y era una radio con forma de conejo gris y blanco con una sonrisa enorme (un poco diabólico, en realidad, ahora que lo pienso) ... Tenía hasta una antenita telescópica que yo estiré con toda ceremonia con mis amigos en el patio del jardín para que escucháramos música... Ese día pensé que ese sería, definitivamente, el mejor cumpleaños de mi vida.

Quizás no estaba tan equivocada después de todo.

*

Guess I'm in need of some good old lovin' ...

2008-09-03T15:56:00.004-04:00

Lovage - Sex (I'm a)

Dan, I need you now
Ok Mikey, come
Feel the fire
Feel my love inside you so bright

There's a sound and the smell of love on my mind
I'm a toy
Come and play with me, say work now
Wrap your legs around me
Ride me tonight
Sex, sex, sex

I'm a man
I'm a goddess
I'm a man
I'm a virgin
I'm a man
I'm a blue movie
I'm a man
I'm a bitch
I'm a man
I'm a geisha
I'm a man
I'm a little girl
I'm a man
And we'll make love together

"Why does man go to hooker?
First of all, because
He quite often is not all that happy
And sexual satisfied at home
His wife won't perform all the activities he has in mind
And most of all, oral sex is a taboo
The woman would say:
'what do you think I am, a whore?
I don't want to do that"

Slip and slide
When you're wet, you like to feel the blood flow
Not too fast
Don't be slow
My love's in your hands

I'm a man
I'm a boy
I'm a man
I'm your mother
I'm a man
I'm a one night stand
I'm a man
I am a bi
I'm a man
I'm your slave
I'm a man
I'm a little girl
I'm a man
And we'll make love together

"Most of them come to a hooker and say:
'My wife, oh, my wife
Is she dead in bed
She's frigid, cold as a starfish,'
They take off the pants
And their underpants
There's nothing more ridiculous
Than a guy with his party socks on
He dives into the bedroom
He says: 'Do me! Suck it!'"

Skin to skin
Honey, hold tight
Come inside
It's a passion play just for you
Let's get lost in the magic place alone now
Drink your fill from a fountain of love
Wet your lips

I'm a man
I'm a teaser
I'm a man
I'm a virgin
I'm man
I'm a one night stand
I'm a man
I'm a drug
I'm a man
I'm your slave
I'm a man
I'm a dream to find
I'm a man
And we'll make love together

I'm a man
I'm a goddess
I'm a man
I'm a hooker
I'm a man
I'm a blue movie
I'm a man
I'm a slut
I'm a man
well I'm your babe
I'm a man
I'm a dream to find
I'm a man
and we'll make love together

We'll make love together
We'll make love together
We'll make love together
We'll make love together

Fuckin' piece of shit
One little
Two little
Three little Indians
Suck it, fire hose!

The weekly chart !

2008-09-02T11:57:00.002-04:00

*

Jewel - Everytime I see you falling

Tears for Fears - Head over heels

The postal Service - Against all odds

Yelle - Je veux te voir

*

The streets

2008-08-21T20:33:00.006-04:00

*

Viendo perfiles antiguos me encontre con una de las bandas que me tuvo de cabeza un tiempo, The streets. Como no me gusta buscar biografias de los artistas que me gustan porque inevitablemente influyen en como los siento, solo dire lo obvio: They're so british I can almost see myself walking through Oxford street listening to them in my pirate ipod.

Still hoping everything goes ok, so I can go and come back in one piece *_*

Could well be in

Too late

Stay Positive

The irony of it all

Dry your eyes

Turn the page

Don't mug yourself

Fit but you know it

In the afterlife, Gladiators meet their Maker.

New Kylie - absolutely loved it!

2008-08-14T09:33:00.003-04:00

*

Kylie Minogue - The One

Starlight shimmers everywhere
There’s a certain something in the air
Can you feel what I feel in me?
It’s in the air, electricity oh, oh

Glimmering under neon lights
I can see the look, that’s in your eyes
Like a shooting star in a galaxy
Making it’s way to the heart of me

I’m the one
Love me, love me, love me, love me
I’m the one
Love me, love me, love me, love me
I’m the one
Love me, love me, love me, love me
I’m the one
Love me, love me, love me, love me

My pulse is racing and I’m feeling high
Never-ending starts tonight
When you do what you do to me
Come on and let yourself feel the need in me, oh oh

Circling and we’re getting close
Can you imagine, just suppose
It’s a feeling that I need to know
Close to touch like Michelangelo

I’m the one
Love me, love me, love me, love me
I’m the one
Love me, love me, love me, love me...

Can you hear me?
I’m connecting with you
Can you feel me?
I’ll do anything to have you near me
I was wondering will you reach me?

Can you hear me?
I’m connecting with you
Can you feel me?
I’ll do anything to have you near me
I was wondering will you reach me?

I’m the one
Love me, love me, love me, love me
I’m the one
Love me, love me, love me, love me

Can you hear me?
I’m connecting with you
Can you feel me?
I’ll do anything to have you near me
I was wondering will you reach me?

I’m the one
Love me, love me, love me, love me
I’m the one
Love me, love me, love me, love me

Can you hear me?
I’m connecting with you
Can you feel me?
I’ll do anything to have you near me
I was wondering will you reach me?

*

2008-08-10T13:17:00.006-04:00

Pregunta: <<¿Cómo se libera uno?>>
El Maestro zen Shi Tou responde:<< ¿Quién
te ha convertido en esclavo?>>

No posteo algo "serio" hace un rato... debe ser un mecanismo para que las cosas que han pasado no me agobien. Por otra parte, encuentro que sería egoísta de mi parte agobiarme por lo que ha pasado, considerando que no soy yo quien se esta llevando la parte más difícil de todo esto.

Es extraño, pero después de que la operación de mi mamá salió bien, hace ya un poco más de un mes, no he llorado casi nada. No he llorado, pero sí me he sentido agotada, con más ganas de dormir que lo normal (por increíble que parezca), sin mucho ánimo para ver a mis amigos. Quiero estar en paz para hacer nada, o quizás para pensar y encontrar algún camino a seguir... cuando hay tantas opciones disponibles.

Ver a mi mamá en el estado en el que está a la edad que tiene, y sin haber hecho nada para merecerlo, me hace pensar que la vida es demasiado corta para pasarla reventándote trabajando o para vivirla con gente que no vale la pena... se acaba en cualquier momento y si no has obtenido algún logro que sea importante para ti, ¿que va a ser lo ultimo que veas pasar ante los ojos antes de irte? ¿nada?

Conversábamos con un amigo hace poco el tema de los famosos logros a raíz de que a un amigo de el le pidieron que enumerara sus logros; ¿what kind of question is that, anyway?... Lo primero que se viene a la cabeza es tener un hijo, escribir un libro o plantar un árbol, blah blah blah... Para aquellos de nosotros que no han hecho nada de eso ni pretendemos hacerlo en el tiempo cercano (si es que...) los logros se miden de otra manera. Para mi es la tranquilidad de que vivo mi vida a mi manera y no como los demás me dicen que la viva. Mi logro,a mis 25, es que estudié lo que quería estudiar pese a que mi carrera no era muy bien vista; que trabajo en lo que me gusta y en lo que me quiero morir haciendo; que he amado y sigo amando aunque me he caído más de una vez y quizás no debería seguir viendo el tema tan ingenuamente como aún lo hago.

No es una obra que incluya a nadie más, no es una obra que me va a sobrevivir si me muero hoy, pero es lo que me ha mantenido de pie y que he podido compartir con las personas que quiero. Para mí, ese es mi logro personal que, una vez más, no está medido por la expectativas comunes y que me hace feliz.

Por eso, creo que los caminos se van haciendo a medida de que los recorres. No sé si voy a seguir en lo mismo en 2, 5, 10 años más, mi manera de pensar puede cambiar. Todo es posible. Y nuevamente, las opciones en los múltiples caminos desplegados no se acaban, y tengo ganas de elegir uno, de arriesgarme con él y ver que pasa con eso.

Pienso todo esto cuando le tomo la mano a mi mamá y la veo esforzarse para superar esto que le pasó, y me imagino que habría sido de la vida de mi mamá y de todos nosotros, si en vez de haber elegido el camino que eligió hubiera seguido algún otro de los que se desplegaban frente a ella. ¿Habría sido diferente? De haber tenido la opción, ¿habría decidido tenernos a nosotros, sus hijos? ¿Qué hubiera pasado si sus decisiones la hubieran llevado por otros horizontes?

¿Importa todo eso ahora?

Creo que llega un momento en que debes poner las cosas en una balanza y ver... si la vida que llevas te hace feliz o no. Si lo es, sigue así, si no, toma las medidas para solucionarlo, siempre un día a la vez. Lo demás aún está por vivirse.

*

2008-08-05T21:57:00.004-04:00

You shouldn't leave your baby alone, sweetie... 'cause your other baby just want to have fun with it, since it reminds her of you...

*

New music chart nyo

2008-08-05T09:58:00.003-04:00

Theatre of Tragedy - Crash Concrete

Shiina Ringo - Tsumigi Asobi

George Michael - I can't make you love me

The Clash - London Calling

La última es para aplicar The Secret... al menos los pasajes ya estan pagados y uno tiene mi nombre!!! London, here I go !

*

The weekly chart ...

2008-08-02T15:35:00.005-04:00

*

Vamos a hacer un ejercicio... a ver si tengo la paciencia de compartir las 4 canciones que más suenen en mi cabeza cada cierto tiempo. Sólo porque sí (y porque tengo tiempo libre también, ok)

Shiina Ringo - Meisai

And One - So Klingt Liebe

Sixpence none the Richer - Melody of you

Golem - Restos de Lluvia

Mientras las escucho, el fantasma de arriba hace ruidos! No se si le gustan o no *sustito nyo*

*

Hoy veo al oso

2008-07-31T17:32:00.002-04:00

>.< !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*

I'm your Man - Leonard Cohen

2008-07-27T14:24:00.004-04:00

Recién vine a familiarizarme con la poesía de Leonard. Mientras se me eriza la piel, dejo un trozo de ella.

*

If you want a lover
I'll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I'll wear a mask for you
If you want a partner
Take my hand
Or if you want to strike me down in anger
Here I stand
I'm your man
If you want a boxer
I will step into the ring for you
And if you want a doctor
I'll examine every inch of you
If you want a driver
Climb inside
Or if you want to take me for a ride
You know you can
I'm your man

Ah, the moon's too bright
The chain's too tight
The beast won't go to sleep
I've been running through these promises to you
That I made and I could not keep
Ah but a man never got a woman back
Not by begging on his knees
Or I'd crawl to you baby
And I'd fall at your feet
And I'd howl at your beauty
Like a dog in heat
And I'd claw at your heart
And I'd tear at your sheet
I'd say please, please
I'm your man

And if you've got to sleep
A moment on the road
I will steer for you
And if you want to work the street alone
I'll disappear for you
If you want a father for your child
Or only want to walk with me a while
Across the sand
I'm your man

If you want a lover
I'll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I'll wear a mask for you

*

2008-07-20T20:12:00.004-04:00

No importa cuanto frío haga, simpre me consuelo pensando que el verano va a llegar... Y cuando estoy mal, me consuelo pensando que las cosas tienen que mejorar.

Por mientras, tomo un té y espero... evitando pensar.

I think I figured out what's been bothering me...

2008-06-22T14:55:00.002-04:00

.

It's like feeling you've lost something, at some point of the road.

Call it innocence, the capacity of rejoice in the simple things, trust, maybe even recklessness; call it naivete, call it whatever you want, because I still cannot find the right word for it. But it is as if there was something that once was vital in me, that now I just can't find and use.

That wouldn't be a problem... if I hadn't lived with it for almost 25 years.

And I miss that feeling.

.

Teleradio Donoso - Eras mi persona favorita

2008-06-17T17:15:00.003-04:00

*

Fui a mi pieza a abrir el cajón del Maipo
No esperaba encontrarme con tanto
Fotos viejas de primavera
Sé que estas cosas no van a volver

En el patio el sol me quemaba de a poco
Ya no queda capa de osorno
Me acuerda de primaveras
en que todavía quedaba amor
Porque esta tan claro que no hay amor.

Si, si yo me fui no fue tu culpa
Si por tanto, tanto, tanto, tanto tiempo
Fuiste lo mejor que me paso
Ya no uh uh uh…

Fui a mi pieza a abrir el cajón del Maipo
No esperaba encontrarme con tanto
Fotos viejas de primaveras
Sé que yo no voy a volver
Y si no me entiendes nada
Te lo digo en una frase
La repito y la repito

Eras mi persona favorita
Eras mi persona favorita
Eras mi persona favorita
Y tengo ganas de
Eras mi persona favorita
Y tengo ganas de
Eras mi persona favorita
Tengo ganas tengo ganas de
Eras mi persona favorita
gritaaaarrr

*

2008-05-22T19:15:00.003-04:00

*

Para variar ando media inconexa. Tengo muchas cosas en la cabeza, cada una de las cuales me ocupa y me consume un poco sin importar el grado de importancia que tengan, lo que se traduce en un mini-stress (si, mini-stress, creo que nunca lo habia escuchado antes, pero es posible que resuma perfectamente lo que siento en estos momentos).

Y es solo mini, porque en el mainstream de todas las cosas me siento en paz. En una paz que me asusta un poco, porque es como estar en el centro del huracan, en el centro de algo protegido de todo lo que pasa alrededor, amigos, proyectos, sueños, ideas, musica, palabras... Siento que estoy empezando a tocar un poco la tierra despues de pasar un tiempo mas o menos flotando en un limbo sin tener nada de que aferrarme. ¿Para que querria tener algo de que aferrarme? es la pregunta que me nace instantaneamente al pensar eso. No se, en realidad. Supongo que despues de tener solo preguntas en la cabeza es agradable tener algunas certezas y un lugar calido donde refugiarse.

Y mientras el huracan sigue girando tengo la mirada fija en un punto, y en ese punto voy encontrando las cosas que me gustan en una persona. Que me vea como soy y que eso le parezca suficiente como para querer estar ahi cerca, y que no me exija ser de una u otra manera para elegirme ante otras cosas. Que sienta, que realmente sienta y se la juegue por los sueños que tiene y no se limite a fluir, y que me permita mirar sus sueños y agregar una que otra pincelada al cuadro...

No se en que momento va a dejar de girar este torbellino ni si tras su paso habra dejado destruccion o piezas nuevas para construir; no tengo idea de nada en estos momentos. Pero necesito darle una oportunidad a esta posibilidad de despegarme de lo que me mantenia desesperanzada y gris, necesito conocer y absorber y aprenderme texturas y notas ... tengo tanta necesidad de eso, que las palabras se me quedan cortas cuando quiero expresarlo.

Pero ahora, las palabras no tienen ningun peso.

.

2008-04-17T10:21:00.001-04:00

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Tuve que borrar mi post anterior, ya que alguien se sintió afectado... y hacer daño por hacer daño no es lo mío.

.

Suffering of an estrogen overdose, apparently.

2008-04-13T01:59:00.003-04:00

-

A estas alturas ya me da un poco de lata experimentar, aunque los experimentos siempre son buenos... necesito alguna certeza en mi vida. Lo siento, cuadrada para ciertas cosas o no, es lo que hay.

...(aqui es cuando prendo un cigarro)...

Por lo menos tuve una pequeña pero útil epifanía... ya sé cual será el tema que bailaré en mi matrimonio. (Algo me dice que debería ocuparme en encontrar el partner para bailarla, más que en estos detalles... pero en fin).

Love me Tender - Caetano Veloso [Elvis Presley cover]

(...) When at last my dreams come true
Darling this I know
Happiness will follow you
Everywhere you go.

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2008-04-10T23:10:00.004-04:00

.

Todas las niñas han deseado a un príncipe azul. A un tipo alto, fornido y salido del cuento que cada una se ha pasado alguna vez por la mente. Quieren un príncipe tal cual como se lo han imaginado y mejor aún, dándole características que jamás hombre alguno ha tenido juntas, que les aguante todo y siempre vuelva, que no cuestione, que las siga a todos lados, que les resuelva la vida con su sola presencia, que mágicamente se mantenga enamorado con el mínimo de mantenimiento posible, y por supuesto, que caiga del cielo y que este predestinado para ellas, sin peleas o malos ratos o crecimiento.

Yo sueño con algo un poco diferente... Un principe que tenga que trabajar para pagarle el pienso a su corcel, que alegue cuando tenga dolor de cabeza, que me abrace con una sonrisa que le nazca del alma aunque yo traiga mi tiara medio torcida, que se quede hasta tarde pensando mejoras para su reino, pero que se tome el tiempo para tomar una copa de vino con su ciudadana más fiel; que corra y se caiga en la arena si lo persigo, que vaya de conquista a otros territorios para poder recibirlo con guirnaldas en el castillo cuando llegue, victorioso o vencido; que llore, que odie, que sueñe, que respire, y ame a una princesa un poco twisted y media bipolar, y lo unico cierto y más valioso que tiene para ofrecerle. No sé por qué prefiero uno así...supongo que me gusta sentir que vivo y no que me limito a cumplir expectativas de vida que ni siquiera son mías.

Yo también tengo derecho a ponerme un poco niña a veces y pensar en principes, aunque sea uno un tanto alternativo.

.

2008-04-07T16:35:00.001-04:00

*suspiro*

.

Un día más...

2008-04-02T19:08:00.004-04:00

.

No tengo muy claro que hay en mi futuro. Me paso imaginando escenas de mi vida futura, pero como llegare a eso o en cuanto tiempo mas sera, no lo se. Lo unico que tengo absolutamente identificado es el tipo de vida que NO quiero llevar de ninguna manera, una vida monotona, de rutinas y de horarios, en la que todos los santos dias pase lo mismo, con una que otra escapada a la fantasía que tanto me gusta. Preferiria... no se, terminar siendo una camionera durmiendo al lado de la carretera pero sentirme viva, que tener una casa perfecta con un esquema de vida definido al cual ceñirme todos los días. Quizas por eso subconscientemente elegi una carrera "creativa" (bueno, en alguna parte del mundo mi carrera lo es), que si bien es trabajo de oficina, va siempre mutando y nunca se hace lo mismo todos los días.

Tambien, es debido a este chip de la diversion total a lo jingle de Fantasilandia, que no tolero bien la frustración. Cuando algo no me resulta, lo sigo intentando y lo sigo intentando hasta que al menos obtengo un *negociado* a cambio de lo que queria en un comienzo. No es lo ideal, pero eso de ser una conformista con las cosas que quiero no va conmigo, el rendirme y dejar pasar las oportunidades, por pequeñas que sean y aunque necesite un cambio total del plan ingenieril para llegar de A a B ... y por eso, si algo esta fuera de mi poder para obtener, me invade un sentimiento de frustracion tan grande que amarga todo lo demas que haya podido obtener.

Y ahora me siento frustradaaaaaa.... aaaghhhhh.... gente inoperante que conduce a desenlaces fatales para pendrives bonitossss aaaaahhhh--- quisiera tener el permiso gubernamental para exterminar a gente incapacitada!

aaahh ahhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! kdjfjioupojksknhkjvjkfhipt0piiwohknkn kmcn{pob´foó

En fin. Ire a ejercitar las penas con mi nuevo disco de cabecera, Bodypop de And One. Si, se les paso la mano con el parecido a Depeche en este disco, pero se les perdona, mal que mal, es Depeche.

El ultimo ahhh:

AAAAAAAGGHHHHHHHHHHHHHHHHHMALDITOOOOOOO
OMALDITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAGHHHHHHHH

Y me voy :)

.

Los Amantes

2008-03-28T10:02:00.004-03:00

Antes, no entendía por qué precisamente esta carta representa una elección... Ahora lo tengo absolutamente claro.

Al final, todo se reduce al momento en que nos paramos en una bifurcación del camino.

*

Pichilemu 08

2008-03-24T22:15:00.005-03:00

La textura de esa roca era increíble.

Filo, no tiene edicion ni nada, pero salimos las tres en poses clasicas :) Falto la Jor nomas.

Lo pasé bien este verano.

De engranajes y personalidades inconsistentes recientes.

2008-03-16T02:01:00.003-03:00

***

Suelo quejarme de la inconsistencia ajena, una de las cosas que más detesto en una persona. No entiendo que alguien proclame a los cuatro vientos o dentro de cuatro paredes una cierta postura y después vaya y actúe de otra forma. Ignoro el porqué de esa dualidad y es algo que me provoca un sentimiento que raya en la desesperación, es como tratar de enfocar algo para tomar una foto, calcular la luz, la distancia, el lente, la obturación, y que una y otra y otra vez la maldita foto siga saliendo borrosa.

Si, puede que yo sea un poco maníaca en ese aspecto. Es solo una forma de pensar, y si algo he logrado aprender este último tiempo es que hay tantos engranajes mentales como seres humanos (y por qué no, inteligencias no humanas) en el planeta. Habré pecado de ingenua o de cerrada, pero solía medir a los demás de acuerdo a mi manera de pensar, y no con la ecuación que resulta de la acción + engranaje mental del implicado / variables sociales - emocionales - hormonales. La lección me costó cosas más importantes que el oro, pero al menos logré hacerla entrar para finalmente aplicarla y gracias a eso poder extender ,un poco al menos, mis minutos de sanidad mental y tolerancia diarios.

La inconsistencia era el tema… y lo vengo pensando hace un rato ya. La cuadrada seré yo? No me considero así cuando conozco a otras personas que según mi forma de pensar ganan un merecido lugar de honor en el Square Wheel Hall of Fame. Será la famosa escala de grises? Los niveles de intensidad? Será mi propia dualidad?

Pero… hay que saber distinguir la inconsistencia de la actuación. Y me quejo de la gente que actúa y se pone en vitrina con una pose, cuando yo misma no sé muy bien que pose estoy vendiendo, porque hace rato que aprendí a querer el maquillaje del teatro. Creo que es una virtud esto de saber reconocer las propias fallas… aun cuando eso signifique caerme un poco peor.

Yo era muchas cosas y no era tantas otras, pero al menos siempre, dentro de esta ambivalencia de locos, podía reconocerme. Ahora ya no. No sé en qué momento estoy pensando lo que verdaderamente pienso o es una contaminación más; cuándo puedo confiar en que los sonidos que salen de mi boca y las teclas que marcan mis dedos sean los que expresen realmente lo que digo y no sean actuados para un público inexistente.

Al final, parece que todos somos actores. De comedia, drama, alternativo. Y aún lo logro decidirme por un género.

(No sé por qué de repente pensé en lo diferente que sería el llegar a mi casa, con mi familia, un domingo en la madrugada, versus a como ha sido el llegar a una casa vacía durante 4 años... Tengo hasta el tono de las luces de la entrada encendidas, la sensación de entrar sigilosamente, pero sabiendo que hay gente amada durmiendo alrededor mío, como un escenario listo para un corto *artishtico * en mi mente… )

Mi engranaje mental? Saltar de un tema a otro con clics aparentemente inexistentes :S

2008-03-12T12:45:00.003-03:00

Soy tillible'e mala... poso con cojines rosados diabólicos.

Toy burria... aunque el encuentro cercano de ayer me dio una sonrisa que todavía me dura :P

***

In need of a shot of cynical joy ASAP.

2008-03-11T09:34:00.003-03:00

Aguanto un sentimiento maligno a la vez, no hay que abusar tampoco!!

Pero lo cierto es que me aburrieron, me tiene chata la presencia ajena exceptuando la de algunas personas.

No tengo ni ganas de explayarme. Sería todo.

Yo sé que esta forma de ser me trae problemas... pero al demonio con todos....

2008-03-07T09:45:00.002-03:00

Mi corazón esta sano. Eso me dicen todas esas máquinas que están a mi servicio en aquel mundillo cromado y caluroso que visito día por medio. Puedo bailar, correr, tirarme al suelo, sudar y retorcerme en posiciones extrañas, y mi corazón sigue ahí, firme y respaldando todas las tonteras que hago…

Mi corazón está sano… cicatriza y archiva al fondo del depósito las cosas que más hacen daño y sólo deja el papeleo ligero para resolver durante el día. Aun asi tengo rasguñones superficiales de todos los días que son inevitables. Y también están esas tumbas que han ido poblando de manera alarmante mi camposanto privado, con nombres que jamás creí ver allí, sobre todo cuando la mente (cómo puedo creerle tras esto?) me gasta bromas y me jura haber visto espíritus caminando por la calle.

Pese a todo eso, esta sano… desafiantemente sano, con una capa de callosidades sobre esa carne tierna y blanda como la carne transparente de una medusa. La coraza me salva, pero al mismo tiempo me oculta, y me cuesta tanto salir del escondite a tomar un poco de luz, que cuando lo hago me ciego y no quiero hacerlo más, como ahora… puedo sentirlo latir en paz y no quiero que nadie lo perturbe (ni perturbar a nadie con los latidos arritmicos que, ya está comprobado, nadie puede entender), así que prefiero dejarlo en paz y acariciarlo sobre mis rodillas como a un gato malas pulgas que sólo estando a solas conmigo esté tranquilo y ronronee, absurdo, intenso, celoso, lujurioso y perezoso…

No quiero más funerales

De mis amados cuerpos fríos ,

Quiero los nombramientos,

Los bautizos y los ascensos,

Celebremos estas canciones

Empolvadas de años

o talcos infantiles.

Yo prometo puntualmente olvidar las flores

De las lápidas que me sueñen.

***

Feliz Cumpleaños, papá.

2008-03-03T08:22:00.003-03:00

***

Esta foto me gusta. Es ver a un par de partners planeando la proxima maldad.

Es raro... no creo que a muchas personas les sea tan fácil ver al niño que tiene adentro su padre.

*

2008-02-29T15:33:00.002-03:00

Tengo unas ganas de escuchar llover... De estar en la cama un dia domingo, tapada hasta las orejas, escuchando llover afuera.

Hoy no tengo canción.

Tú

2008-02-28T09:55:00.002-03:00

Ups... ayer no dejé letra... dejo esta, que hacía siglos no escuchaba.

Tú
Mecano

Tú, sin más porque
tú, que bésame
tú, me tienes de furriel
de un roto de tu piel

Tú, como la cal
que húmeda es mortal
tu, blanqueas mi razón
calando hasta el colchón

Tú.

Tú, montada en mi
Yo, montura hostil
Tú, me abrazas con los pies
y yo lamo el arnés

Tú, y sin ti yo no
Tú, y sin ti ya no
Tú, me has hecho dimitir
y hoy se dice así:

Tú...

*

[ Superavit de estimulos auditivos ]

2008-02-26T10:09:00.003-03:00

Restos de Lluvia
Golem

Al despertar sin respirar
Sin recordar los momentos
Comienzo amando todo otra vez
El tiempo es condena y me obligo a creer

Hay un vacío en todo lo que veo
En todo lo que siento
Reconstruyendo los sentimientos
Volver a sentir la magia de una vida sencilla

Hay tanto miedo por dentro
Ya casi no me deja respirar
Cómo hubiera sido la vida sin ti
No me imagino poderla vivir

Hay un vacío en todo lo que veo
en todo lo que siento
Reconstruyendo los sentimientos
y los momentos

Once

2008-02-25T08:39:00.008-03:00

****************************************************************************************************

Por fin un fin de semana relajado, donde no hacer nada, quedarse en pijama hasta las ocho de la tarde y vestirse solo para ir a comer sushi... Domingo, almuerzo con Felipe, un ceviche sashimioso de salmon, pesto de cilantro y picoteos varios (gracias por la invitacion :P ) ... Y peliculas varias, entre ellas, una pelicula de cine independiente irlandés llamada Once. La pelicula es una de esas de una trama tan simple que, si se cuenta, terminas preguntandote por que te gusto en primer lugar ( y matando las pocas sorpresas que tiene, de paso) . La respuesta es la música, y los sentimientos que no se ven ni en as actuaciones ni en la fotografia, sino en las canciones que ambos protagonistas componen y cantan. De hecho, el soundtrack es totalmente lacrimógeno y adorable (eso significa: bajenlo medda!) . Recomiendo a quien pueda verla que lo haga; eso si, por favor busquense unos subtitulos decentes, porque por mucho parle vouz anglais q uno tenga, el acento irish es endemoniadamente inentendible. El trailer aqui.

Además dejo la letra de una de esas baladas... que pasan automaticamente a ser parte del sountrack personal.

The Hill
Marketa Irglova

Walking up the hill tonight
and you have closed your eyes,
I wish I didn't have to make
all those mistakes and be wise.
Please try to be patient
and know that I'm still learning.
I'm sorry that you have to see
the strength inside me burning.

Where are you my angel now?
Don't you see me crying?
I know that you can do it all
but you can't say I'm not trying.

I'm on my knees in front of him
but he doesn't seem to see me
but all his troubles on this night
is looking right through me
and I'm letting myself down
by satisfying you and I wish
that you could see I have my troubles, too.

Looking at you sleeping,
I'm with the man I love.
I'm sitting here weeping
while the hours pass so slow...
And I know that in the morning
I have to let you go
and you'll be just a man
once I used to know.
Before these few past days
someone I don't recognize.
This isn't all my fault.
When will you realize?

Looking at you leaving,
I'm looking for a sign.

*************************************************************************

Esa sobreactuación, es innata o aprendida?

2008-02-20T13:03:00.000-03:00

Uf. Los genes estupidosaurio me la ganan a veces. Pero es que sencillamente me agota la gente con esa pseudo inteligencia y cháchara existencial. De verdad, no tienen nada mejor que hacer que quejarse? Porque cuando la exponen a la luz, por lo general es sólo para quejarse por algo, para destacar los especiales y únicos que son, adornando la verborrea con todo el diccionario y cuanta frase y cita y filósofo francés encuentran… Qué agote, el sólo leer a alguien que la tiene imposible cuando tiene que expresarse sencillamente. Como lo harán para comprar el pan, digo yo? Dirán algo así como “ Oh, señor panadero, sus manos se hunden en la materia que dará de comer a villanos asfixiantes y de negras y verdugas máscaras, y por su sola presencia debo compartir aquella básica forma con mis peores enemigos! Eso lo convierte en nuestro factor común de lógicas freudianas; y por eso, ejecutor de mi trágico futuro…ejem… me da tres marraquetas?? ”? Por favor! Lo divertido es que, como me parece sumamente divertida esa postura frente a la vida (porque es una postura, para hacerse ver un poco más inteligente y culto que la indiada), me quedo pegada leyendo y riéndome, y por ende, termino sin ganas de leer nada, pues cualquier cosa se ve opaca y aburrida ante tales fuegos artificiales de retórica…

Pensarán que son los únicos y primeros en sentir todo lo que han sentido? Pensarán que son los primeros en expresar todo eso que ya miles de seres humanos ya sintieron? Pensarán que son muy originales, y que sus palabras son una inspiración para quien tenga la mala suerte de leerlo y creer que ellos realmente se toman en serio la tontera que están escribiendo? Come on!! Lo hacen nada más que para posar!

Agh. Supongo que solo hacen todo el show como una manera de liberar toda esa sensible tensión que los mantiene en conflicto y deseando una subscripción vitalicia al psiquiatra, pobres.

…Algo aún más chistoso? Yo también escribo como forma de desahogo… lo cual invalida automáticamente todo este post (aunque por lo menos tengo el seso de no esparcir mis perlas de sabiduría donde cualquiera las pueda encontrar… alguna consideración tengo por los estómagos ajenos n_n’ )

Self mutilation.

2008-02-17T02:24:00.002-03:00

*

El que fue, el que podría haber sido, el que se perdió en el camino, el que no alcanzó a prender la luz, el que no se supo la canción, el que tocó mi puerta, el que cerró la suya.

Dame un solo lugar donde podamos realmente encontrarnos. Donde los malditos relojes que especificaban momentos no corran, y así conjurar nuestro mal timing.

Lo que quiero, lo que desaparezco; la niebla, y lunas siempre llenas.

Abre mis piernas, y abre todo lo que encuentres. Son mis frutas maduras de semillas rojas, mis suspiros acumulados, los textos eternos que terminan en un “no entiendo”. Han crecido con tormentas que diluyeron su sabor, es cierto. Necesito un poco de sol.

En mi vida deseo hacer miles de cosas… una de ellas es aprender el arte de forjar llaves maestras con estos metales inexplorados.

*

Bloody night ... best Valentine's I ever had.

2008-02-14T16:05:00.009-03:00

No es que el 14 de febrero haya sido alguna vez un día *especial* para mi... pero a una chica consumista no deja de afectarle toda la publicidad rosa, asi que hoy optaré por películas de zombies, gyosas y la compañia de dos personas que quiero mucho, hasta que pase este día.

Dejo la letra de un gran tema que, para mí, resume mucho de lo que entiendo por el sentimiento aquel que la gente celebra hoy.

Lay Lady Lay - Bob Dylan

Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Whatever colors you have in your mind
Ill show them to you and youll see them shine

Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Stay, lady, stay, stay with your man awhile
Until the break of day, let me see you make him smile
His clothes are dirty but his hands are clean
And youre the best thing that hes ever seen

Stay, lady, stay, stay with your man awhile
Why wait any longer for the world to begin
You can have your cake and eat it too
Why wait any longer for the one you love
When hes standing in front of you

Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Stay, lady, stay, stay while the night is still ahead
I long to see you in the morning light
I long to reach for you in the night
Stay, lady, stay, stay while the night is still ahead...

*

2008-01-31T23:26:00.002-03:00

*

" You are a dreamer. In case you haven't noticed, so am I. So please don't make me be the one you just conform with, I could not live with myself if I am just the cozy bed, and the secure hugh, and the plain, non-itching wind. I need to be your tempest and your last night hour candy, the madness between your legs and the Moon inside your chest. I maybe not be the image of woman in your mind, and if I recall correctly, you do not resemble the man I had dreamt for myself...but I need you just as you are here and now, and fuck all else... "

Dried garden, Capitulo II

*

~ Bikini times ~

2008-01-24T00:40:00.000-03:00

Quería subir fotos de mi bikini nuevo... pero Gigi no es precisamente un buen fotógrafo, insiste en lamer el lente de la cámara...

Amo mi bikini Cacharel, con modelaje especial para el cuerpo de la mujer clásica! Por fin alguien entendió que no todas tenemos el cuerpo chino, flaco y plano, sino que la figura de reloj de arena exige otro modelaje!!

En la playita lo luciremos :3

*

Uno de esos dolores.

2008-01-22T23:06:00.000-03:00

***

Francisco fue el primer pololo. El primer niño que ocupo el corazon infantil de una niña que era bastante extraña, porque adoraba salir temprano en la mañana a recoger las moras que crecían silvestres en los sitios sin casa del condominio, que levantaba los letreros caidos que vendian casas y terrenos para ver si abajo encontraba esos tesoros que nadie mas podria entender; una vez, encontro lo que a ella le parecieron cientos de ratitas pequeñas y grises, no mas grandes que uno de sus puños cerrados, y de puro susto terminó aplastando a una con el pie; el recuerdo de esa inocente ratita reventada bajo la blanca zapatilla la habría de perseguir por siempre. A ella también le gustaba correr o andar en bicicleta por los caminos de tierra, andar en los caballos que a veces se conseguía Tomás, meterse en las construcciones de las casas a robar pequeños trozos de ceramica, brillantes y pulidos, por el puro gusto de juntarlas en su casa de muñecas.
Oler las flores, jugar con los perros, echarse en el pasto a jugar con una pelota; correr con las mejillas rojas, compitiendo con esos amigos que casi siempre eran hombres. A ella le parecía que los hombres entendían más rápido y eran menos remilgados que las mujeres, y que eran más sinceros y que a esa edad no tenian segundas miradas que incomodaran. Por supuesto, todo eso ella lo pensaba con otras palabras, o sencillamente lo sentía en vez de pensarlo. Pero también, en esa época todo era muchísimo mas simple...

El Pancho era el niño que más le gustaba. No era ni rubio, ni alto, ni bonito, ni feo. Era un niño de 10 años al que le encantaba el basquetbol (una vez, ella entro al santuario de su casa y vio los posters de la NBA tapizando su pieza, y sin querer relacionó esa pasión con su hermano, que también jugaba basquetbol. Sin saber por qué, eso terminó por darle confianza). Tenía tres hermanos, uno menor y dos mayores. Su casa quedaba en la única calle sin salida del condominio, y por eso siempre parecía más innaccesible y misteriosa que las de los demás, porque si no ibas a la casa del Pancho, no podías pasar por ahí. No podias hacer como que pasabas de casualidad para mirar qué pasaba adentro; habría resultado obvio que habían otros motivos por los cuales pasar distraídamente en bicicleta. Así que había que buscar otros recursos, como escurrirse a esa casa en construcción que habian dejado abandonada, que era vecina a la suya, y espiar desde ahí todo lo que se pudiera espiar. No era la mejor técnica, ya que una vez fue sorprendida in fraganti por el niño en cuestion mientras él elevaba una cometa en la calle.

Como era un grupo de varios amigos, entre todos encontraban la manera de entretenerse. Tomás tenía una alfombra con patas, la Pelusa, la perra que todos trataban como si fuera suya, y a veces invitaba a su amigo Fabrizio, del que todos se reían porque era un poco raro, pálido, cabezón y un poco lento para entender las bromas. Alvaro, aunque no era de los habituales del grupo, ponía su parte de ironía y de chistes frescos cuando aparecía. Paulina era una de las pocas excepciones a las niñas tontas porque corría y saltaba como cualquier otro niño. Pancho ... él sólo era él, y usaba unos polerones horribles, y tiraba maníes que no caían nunca al pozo. María José era la niña que tenía muchos perros y que peleaba en su casa para que la dejaran quedarse un rato más en la calle, y que tenía a todos recorriendo arriba y abajo las calles para ver si encontraban algo entretenido que hacer o que mirar. Además prestaba la piscina, una vez que la construyeron, y los invitaba a jugar a la pieza oscura en el segundo piso de su casa. Era entretenido jugar a la pieza oscura. Podían pasarse tardes enteras jugando a eso, y nunca perdía su atractivo, hasta que una de esas tardes Pancho tomó la mano de la anfitriona mientras jugaban, y después de eso ninguna pieza oscura fue igual de emocionante.

No supo en qué momento le empezó a gustar. Siempre le pareció especial, diferente a los otros niños que conocía, porque cuando llegó, lo primero que hizo fue prestarle su consola de nintendo para que se entretuviera durante las eternas mañanas de verano jugando Mario Bros. Vamos, cuantos niños le habrían soltado su preciada consola a una niña (mujer mas encima!) que recién venían conociendo? Sólo alguien muy generoso. El hecho de que él tuviera un super nintendo no importaba, porque aún así, el hecho era que podría haberse quedado callado y haber guardado su juguete el lo más profundo de su closet, a salvo de manos de torpes niñas. Además de consolas y juegos tenía una de esas caras que son imposibles de describir y de olvidar, de nariz muy larga, ojos oscuros y pequeños, piel palida y orejas grandes, una cara que no se acomodaba a la risa de un niño.

También era distinto porque era un niño un poco más maduro que los demás; había sufrido, y sufría, de una tragedia con la entereza que sólo un niño puede tener. Su hermano menor, Nicolás, sufrió un accidente que lo había dejado vegetal. Por un descuido de momentos, cayó a la piscina de un vecino durante un partido de fútbol y permaneció debajo del agua durante varios minutos. Las secuelas eran permanentes y andab para todos lados en silla de ruedas, con su carita inexpresiva y brazos muertos... Todos nos horrorizamos al saberlo, pero él no. El adoraba a su hermano igual que siempre, y lo trataba con dulzura cada vez que estaba con él. Y los otros niños, los que pasaban más tiempo en casa de los Riquelme, contaban que Nicolás hacía un gesto muy parecido a una sonrisa cuando el Pancho hablaba con él.

Una tarde, de vuelta de alguna parte y mientras pasaban por el atajo desde la casa del Pancho, salieron volando muchas palomas desde el techo de una de las casas. Era una de esas tardes soleadas de verano y la paloma blanca se vio clara, iluminada contra los plumajes moteados de gris de las demas. Ella no perdió tiempo y pidió sus tres deseos. Se detuvo y apretó los ojos, porque hasta hace algunos años atrás, resultaba eso de apretar los ojos y desear algo con mucha intensidad para que resultara... Pancho la miró y le preguntó qué había deseado, pero como esos comportamientos distintivos de mujer ya estaban empezando a aflorar, incluso a esa edad temprana, ella jugó a la interesante y no le dijo nada.

Más tarde ese día, todos jugaban bajo el sauce llorón, en el tronco cortado que hacía las veces de mesa. Les gustaba ese lugar porque allí jugaban con las ramas que caían envolviéndolos, estaban un poco ocultos de las miradas que pasaban desde los autos, y el vecino dueño de ese patio vivía enfiestado y no alegaba por el ruido cuando gritaban, aunque la mayor parte del tiempo sólo se sentaban a conversar y reírse de esas cosas de las que se ríen los niños. Los perros de ella andaban sueltos, y uno de los siberianos, la Natacha, estaba sentada junto a las dos figuras que conversaban sentadas, mientras los demás estaban un poco más allá en la calle. Casi nunca estaban solos. Siempre había alguno de los del grupo dando vueltas, escuchando, hablando, opinando. Por eso cuando él le pregunto si quería pololear, ella no supo muy bien como reaccionar y tuvo una de esas actuaciones de antología junto a Natacha.

Esos días fueron felices. Eran más cortos, más coloridos, más intensos, más extraños y al mismo tiempo imposibles de encerrar en recuerdos concretos. Mal que mal, que pueden hacer dos enanos de 11 años que perdure en la memoria ?

Nada. Como tampoco se puede hacer nada cuando, obviamente, el pseudo pololeo se vaya decantando y llegue el invierno y las clases y hayan otras cosas en que pensar. Y pasen los meses, quizás hasta un par de años - aquí la historia se diluye un poco más. El hecho es que nuevamente hacía calor cuando recibimos esa llamada telefónica. Contestó mi hermana y de inmediato le cambió de color la cara. Como no me explicaba qué diablos pasaba, la seguí al patio, hacia donde se encontraba mi mamá; después de que hablaron unas rápidas palabras entre ellas, mi mamá me llama y me dice "Chica, pasó algo... el Pancho tuvo un accidente en un paseo de curso". ...Un accidente?... Qué clase de accidente?... Esta en el hospital? Tenemos que ir a verlo!

"No, mi amor - dice mi mamá-. El Pancho murió".

Se ahogó en una piscina del lago Rapel, donde había ido con su curso en un paseo de fin de año. Y el que estaba tan contento porque había pasado a 8vo...

La misa en la capilla de su colegio, los amigos llorando, el ataúd blanco, el cementerio, la tierra encima, son borrones en mi memoria. Hoy no me importa haber perdido eso, como tampoco me importa la facilidad con la que olvido cosas más recientes. Pero sí maldigo a mi mala memoria cuando trato de acordarme de otras cosas.

No suelo hablar sobre él, y por eso no consigo hablar de mis recuerdos y tengo que verme como un personaje si quiero sacarlo afuera. No puedo disfrazarlo, no puedo adornarlo, no puedo tergiversarlo. No creo que lo tenga procesado todavía, aunque por supuesto no me escudo en eso para explicar trancas actuales. A lo más, podría jugar a la siquiatra y decir que su muerte ocasionó mis necesidad de parejas que tengan un espíritu juguetón, casi infantil, para que jueguen eternamente con la niña que se me quedó sola y encerrada adentro, o que por eso siempre traigo conmigo la única foto que tengo de él, que tomé una de esas noches en que nada importaba más allá de ese momento. No importa, porque todos nos vamos moldeando con las cosas que nos van marcando. Y él fue mi primer dolor inexplicable e inapelable. Su muerte, no su existencia. El haberlo conocido es lejos una de las mejores cosas que me han pasado, me enseñó que nada me pertenece, que nada es para siempre, que todos los momentos importan, que la inocencia de la infancia es un tesoro, que no hay tiempo, dolor o mala memoria que borre del corazón lo que verdaderamente importa, que no hay excusas ni razones para querer o dejar de querer a alguien.

Creo que casi todos tenemos la historia de alguien que se nos fue, con o sin aviso, y la muerte nunca es fácil de aceptar. No puedo decir que quizás, si hubiera sido después, una vez que lo hubiera conocido mejor o que hubiera tenido más tiempo de verlo definirse como persona y no como un simple recuerdo, habria sido menos doloroso. No sé, es como si hubiera estado deseando durante mucho tiempo tener un libro que tenía esta maravillosa portada, y al abrirlo finalmente, haber encontrado una breve introducción y casi todo el resto de sus páginas vacías. Me habría conformado con leerlo, con saber que esa historia maravillosa existía, aunque estuviera destinada a mirarla de lejos y nunca fuera a saber lo que pensaba el narrador o como terminaba más allá del "fin" en el papel. Me hubiera bastado con saber que esa sonrisa y esos recuerdos que tengo vivían también en otra persona, y que la canción que canté con la Natacha permanecía también en el corazón del único otro testigo... y que al menos una vez más en algún momento de su vida, iba a acordarse de ese momento e iba a sonreír también.

Nicolás murió también al poco tiempo después. El saber que por lo menos los dos iban a estar juntos... fue un pequeño consuelo...

.

Ojalá que con esto puedas conocerme un poquito más... Y que sepas que yo sí confío en ti, y que aunque no puedo mostrarte los colores de mis recuerdos, puedo entender si hay alguno del que te cueste hablar...