The First and Last Air that I Breathe...

Ella.

En alguna parte tengo escondida la locura que echaste furioso a patadas. Era mi mascota, mi compañía, el único lobo que me acompañaba a dejar huellas en la nieve. Tú nunca quisiste acompañarme porque según tú la luz negra de la noche hería tu lógica y eso era lejos lo que menos podías soportar.

Dónde está ella ahora, no lo tengo claro. Dentro mío por cierto. Dentro y fumando un cigarrillo con boquilla tras otro con los labios pintados de rojo, gastando mis labiales y mis máscaras por montañas, llenando pulmones -los míos- con palabras que se filtran como un incendio mal apagado por lloviznas en una noche de invierno. Insiste en que no sabe por qué sigo aquí, por qué sigo observándote, por qué no salto lo más alto que pueda y caigo sobre ti para apoderarme de tus huesos. Nunca fui muy fan de la osmosis y no voy a empezar ahora que nuestras ciencias no llegan a tierra común, ni a nada común. Se balancean y cada cinco lunas se hacen pedazos. Se miran a través de telescopios que acercan las pequeñas distancias, de esos de juguete, que nunca sirven para nada más que para la ilusión de estar haciendo algo. Tuve uno de esos, cuando ella vivía conmigo y se soltaba el pelo a mi lado, gloriosa, imposible, piel brillante de estrellas que me mostraba y me decía que jamás alcanzaría.

Pero en sus momentos de debilidad me había permitido aquel telescopio de juguete. Sabía que al menos con eso me permitiría jugar.

Soy frágil,mucho más de lo que me gustaría. Y me doy cuenta de eso cuando ando por ahí haciéndome la fuerte y eventualmente eso me pasa la cuenta.

Es molesto esto de no tener puntos de agarre más que este delicado equilibrio que he conseguido obtener a punta de tanto esfuerzo. Realmente creo que yo debería estar medicada. No porque sea bipolar ni depresiva ni alguna tontera realmente complicada, sólo soy demasiado sensible. Crecí tan metida en mi burbuja que cuando salgo y veo que las cosas no tienen los colores que se veían desde adentro, colapso. Claro, a mis 27, me doy cuenta de esto. Antes, cuando no tenía idea de por qué me pasaba, era del terror. De patear puertas y paredes de rabia o llorar como magdalena sin entender nada. Todavía no entiendo nada, en realidad. Pero ahora al menos sé por qué me pasa y puedo hasta cierto punto manejarlo... ya llegará el día en que todo eso suceda automáticamente.

A lo que voy es que es un trabajo tan arduo el mantener esta normalidad, el de soplar con fuerza al globo que son mis ganas de vivir, que a veces me canso más de la cuenta, y me gustaría poder dejar de hacerme mierda los pulmones y que alguien soplara por mí un rato. Descansar, dejarme llevar, flotar como en el líquido amniótico. Suena profundamente egoísta quizás. Cada quien con las cosas que necesita.

Vivir es profundamente agotador, ¿no se habían dado cuenta? Seguir los vericuetos de la mente que te lleva a un lugar completamente distinto al que pensaste al que llegarías. De hecho, no pretendía decir nada de esto, pero es lo que salió: Estoy agotada, agotada de no tener ninguna certeza. Y cansada de que cada vez que pienso esto, me respondo sola "nadie tiene nada seguro, lo único seguro es la muerte". A la mierda con eso, en serio. Con una certeza en mano, al menos una, soy capaz de cualquier cosa, de superar cualquier tranca. No necesito más dudas, más ambigüedades, más figuras de vapor. No en las cosas que sí me importan.

(Dato rosa: Mientras escribo esto pienso en ese personaje de mi cuento de donde sale el nombre de este blog. Nacida y criada en un bosque húmedo donde pocas veces hay sol, no recuerdo un momento en el que haya estado sentada frente al fuego, arropada y contenta - siempre vaga por el bosque dejando huellas que la hierba borra. No sé. Quizás debería escribirle un epílogo aparte para que al fin llegue a casa.)

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He Wishes for the Cloths of Heaven - W. B. Yeats

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly, because you tread on my dreams.

El 2010 en algunas fotos.

Mané pre-partida a España, con sus monstruitos <3>

Dora la Exploradora gone wrong!

Después de armar la carpa...

Té Chai todoterreno.

El wiiii más grande del verano, bañarse en la lagunita!

Ashel y la sesión de G.I. Joe

@Arygato, @Nicotron y @Lapizmina, los cabros más pulentos del block

Leito y Thethita... los echo de menos (aunque ni tanto tampoco LOL)

Amiwis :)

Cumple, patitas n° 1 y 2

Nunca supe qué hizo Felipe con ese delantal.

Mi familia adoptiva para el 18, con ejem, elevada de volantines incluida.

@shesho y @felipefunes, aportes totales del año!

Esperando el show de luces bicentenariors.

No olvidemos que este fue el año de los cupcakes.

...el cual obviamente no iba a disfrutar sola!

...y también fue el año de los picnics en el parque...

A riesgo de sonar Coelho para mis cosas, debo preguntarme a mí misma, "misma, qué aprendiste el 2010?"
La cachá de cosas.
- Los monstruos siguen ahí acechando, esperando el momento de debilidad para dejarme la escoba en la cabeza y el corazón. Y son mi principal target, desde el momento en que se soltaron nuevamente.
- Con las oportunidades debidas, siempre, siempre hay que optar por el camino que te hace crecer. Disculpen, no sé si enfaticé el SIEMPRE.
- Las oportunidades se pueden pedir, pero es mejor darlas.
- Siempre se es más de lo que uno cree ser. Lo descubrí al cambiarme de trabajo.
- No se puede decir a nadie cómo debe vivir su vida, lo cual me ha llevado a morderme la lengua varias veces antes de tener la arrogancia de dar indicaciones o directrices de comportamiento a otros.
- La vida no está frente a una pantalla. Está en el cara a cara.
- Presente, Maca, sólo existe el presente. Mételo en esa colorina cabecita tuya.

Sí, tiendo a generalizar algunas cosas. A una mente dispersa como la mía le sirve para sacar conclusiones y eventualmente usar esos aprendizajes en una ocasión útil. Este año sobre todo he tenido que aprender a sacarme las manos de los ojos y ver cosas que no quería ver. Es raro, este ejercicio de usar la cabeza y no el corazón. No me gusta mucho. Pero alguna vez tenía que suceder.
Termino el año con la convicción de que me queda mucho trabajo por hacer, y con la tranquilidad que es una tarea absolutamente normal. No soy perfecta y voy a seguir equivocándome toda mi vida. Mientras tanto (y mientras pasen los años), estoy feliz de compartir el camino con quienes quieran acompañarme. Aprendí que no tengo que tener miedo a ser débil y flaquear... sólo me queda esperar tener a alguien al lado que pueda entender cuando eso pase.

(Fin de modo Coelho)

Espero que todos los días le traigan cosas buenas a quienes quiero, no sólo cuando parte un buen año. Y gracias por estar ahí <3

Hay que romper el vidrio del freno de emergencia?

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Si pensamos que en cualquier momento pueden apagarnos para siempre, que este globo flotando en medio de la nada puede desaparecer y no habrán chances para decirle nada a nadie, es un poco obvio que nuestra única responsabilidad es ser feliz y ojalá con eso, a la pasada, consigamos hacer felices a los demás. Que haya que pensar en algo como eso para valorar lo que se tiene, es tan, tan estúpido, que sólo puede ser humano.

Eso me hace pensar, por ejemplo, en el día del terremoto. Todos dijimos que por eso era importante conocer a los vecinos, que por eso había que darse el tiempo de saludarse y de aprenderse los nombres y blablabla. Los vecinos, la verdad, poco me importaban antes y poco me importan ahora. Son muy, muy pocas personas las que en verdad me interesan y/o interesaban. Y tengo claro que no a todas les he dicho lo que siento por ellas, lo que me han ayudado a entender, las heridas que me han dejado y que les agradezco, o lo que no me dejaron decirles en su debido momento. No todo lo que tengo para decir es necesariamente bueno, pero sigue siendo importante. Y me angustia un poco no ser capaz de encontrar el momento y la forma (por no decir la voluntad del receptor) para decirlo.

Son cosas con las que se debe lidiar, supongo. Pero eso no me deja tranquila.

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Emotional coctel, anybody?

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Ando con un ánimo demasiado nena para mi gusto. Es algo que me pasa una vez a las mil, por lo general, cuando me enfrento a cosas que no conozco.

Usualmente me comporto como si las cosas no me afectaran, cuando en realidad lo hacen y lo hacen profundamente. Es una lata. Es la típica actitud del "te pasa algo?" "no, no me pasa nada". Me cuesta, y me cuesta más que sangre, sudor y lágrimas, el poder soltarme con alguien, ser más cercana, contarle cosas o incluso dejarlo acercarse. Me cuesta dejar de lado el orgullo y el susto a lo que pueda pasar. Soy una persona que se encuentra bastante cómoda en su burbuja, dentro de todo, aunque me gustan los cambios y las variaciones menores como para no perder la costumbre de moverse. Los cambios fundamentales me alteran y eso me genera una serie de reacciones mamonas y paranoicas, si no consigo enfrentar un cambio bien, puede salir lo peor de mí. Y me angustio el doble porque me da rabia caer en el jueguito idiota de mi mente (estoy trabajando en ello hace un rato, pronto vamos a ver si ha servido de algo).

Repito: a veces es una lata. Porque no todo el mundo tiene paciencia para lidiar con alguien así. Los amigos que tengo son pocos por lo mismo: los he conocido y nuestras personalidades han congeniado rápidamente, de otra manera la buena onda se va disolviendo de a poco en una cortesía simpática y lejana. Lamento que haya sido así en el caso de algunas personas que he conocido, en otras ha sido un alivio, porque soy muy quisquillosa con quién elijo pasar el tiempo. Y cuando le sumamos el cóctel emocional needy cuando se presenta turbulencia, suelo tener pocas opciones a la hora de pedir un abrazo.

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Sometimes fate is like a small sandstorm that keeps changing directions. You change direction but the sandstorm chases you. You turn again, but the storm adjusts. Over and over you play this out, like some ominous dance with death just before dawn. Why? Because this storm isn't something that blew in from far away, something that has nothing to do with you. This storm is you. Something inside of you. So all you can do is give in to it, step right inside the storm, closing your eyes and plugging up your ears so the sand doesn't get in, and walk through it, step by step. There's no sun there, no moon, no direction, no sense of time. Just fine white sand swirling up into the sky like pulverized bones. That's the kind of sandstorm you need to imagine.

An you really will have to make it through that violent, metaphysical, symbolic storm. No matter how metaphysical or symbolic it might be, make no mistake about it: it will cut through flesh like a thousand razor blades. People will bleed there, and you will bleed too. Hot, red blood. You'll catch that blood in your hands, your own blood, and the blood of others.

And once the storm is over you won't remember how you made it through, how you managed to survive. You won't even be sure, in fact, whether the storm is really over. But one thing is certain. When you come out of the storm you won't be the same person who walked in. That's what this storm's all about.

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La Eternidad me seduce...

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Terminé de leer un libro (otro más) sobre una de las muchas batallas de Griegos en la época antigua. Le tenía fe al autor, Valerio Massimo Manfredi, después de haber leído en mi adolescencia la trilogía de Alexandros; no diré que escribe increíble, pero sí aporta muchos datos, sabe incluirlos y desarrollar la trama desde ellos, y es un novelista decente. Este en particular era una adaptación del relato que Jenofonte, un historiador griego y discípulo de Sócrates, escribe de la expedición que realizó junto con un enorme ejército parte espartano, parte asiático de Ciro el Joven para enfrentarse a su hermano Artajerjes, rey de Persia. Para qué voy a dar la lata con los detalles: lean el libro. Es hiper fantasioso, pero mantiene intacto el sentido de la fragilidad y grandeza del espíritu humano. Llega a estremecerme la ambición del hombre por ser recordado, por alcanzar la gloria eterna, que es distinta a la fama. La fama es pasajera y a mi parecer es bastante banal. La Gloria, en cambio, sólo la obtienen los héroes, y de esos ya casi no quedan hoy en día.

No tenemos grandes guerras. No tenemos grandes crisis en las que enrolarnos y luchar. O las hay, pero el enemigo no es uno solo, es un sistema, y por ende hay que unirnos para vencerle desde unas barricadas completamente distintas. En cambio, en la época Antigua, habían mil y una causas por las cuales luchar, mil y un reinos que pujaban por un poco más de tierra y riquezas para engrandecer a su reino y a sí mismos, había un sentido de algo mayor que uno mismo y que no era un dios, era la pertenencia a un país, a una raza, a una tradición... a mí este tipo de sentimientos me fascina, se parece un poco al enamoramiento, pero es más intenso y más permanente. La Gloria de luchar por eso en lo que crees y morir por eso, por alcanzar la existencia infinita e inmaterial en la memoria del mundo era el mayor honor al que podías aspirar. Corrijo, al que puedes aspirar.

Mis conocimientos en historia son estrechísimos comparados con todo lo que no sé (y lo que mi memoria de lana retiene). Y quizás estoy idealizando demasiado y los Griegos o Egipcios o Romanos o Bizantinos estaban tanto o más perdidos como estamos hoy en día, pero algo me dice que no. Siempre que hay una gran crisis o un gran movimiento en la Historia, la gente puede identificarse con uno u otro bando, puede analizar su conciencia para justificar su apoyo, puede abstraerse de la existencia mínima y rutinaria para tratar de obtener respuestas que van más allá de qué tanto sube el pasaje de micro. Es cuando pienso en cosas como esa que el cuerpo me pesa más que nunca y desearía librarme de él, el momento en el que menos le tengo miedo a la muerte, es más, casi la espero como un niño espera la Navidad y sus regalos increíbles. La carne pesa cuando piensas en todas las cosas que no puede contener.

¿Qué puedo decir? La Eternidad me seduce. La idea de que la Tierra estaba aquí antes de nacer yo y que seguirá aquí por miles de años más es abismante, y el hecho de ser un ser vivo existente y pensante en este preciso punto de este universo y este planeta me parece simplemente increíble, la trama de un autor de ficción de otro planeta. Existimos como raza y tenemos conciencia de tantas cosas e ignoramos otras tantas. Y en otro lugar debe existir otra civilización que quizás está recién partiendo, que quizás está recién inventando no sé, la rueda, o que en una de esas nos lleva años luz de ventaja en conocimientos y evolución. Deben existir, deben estar por ahí y algún día nos los encontraremos. Me gustaría estar viva ese día, y si es necesario, morir en el Fin del mundo. Dramática la niña, eh? Disculpen si no me alcanza con morirme de cáncer. Prefiero algo que al menos para mi alma sea digno de recordar, eso si es que tengo alma que salvar, claro está (quizás por estar pensando en cosas como esta es que ni me entero de cuánto salen las cuentas o no saludo a conocidos que me he encontrado en la calle. Mil disculpas. Seguramente voy pensando en cosas como esta).

Todo esto me recuerda a VNV Nation... la Gloria, la Humanidad, la Eternidad son temas recurrentes en sus letras, y por eso y por ser capaces de ponerle palabras a un montón de otros sentimientos que no siempre logro identificar, me encantan.

I cannot turn my feelings down
Beyond my means to turn my thoughts around
Expressed in every word I will ever speak
Brighter than all the stars combined
More than the waters, earth and sky
All that I wish and all that I dream

No creed on earth can replace or provide
In my darkest hour, the comfort I'd feel
Leading me to see I can be more than I expect of me
My beginning and my end
The first and last air that I breathe
More than the sum of everything that I will ever be

pd. Como nota aparte, intenté por 3a vez leer Los Amantes de Estocolmo y lo dejé exactamente donde lo había dejado las dos veces anteriores. Pssh. Déme los libros de Historia, por favor.

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